Почему человек любит человека? Каждый ли способен любить? My love: почему важно любить себя.

Этот вопрос можно перефразировать. Почему, или, лучше сказать, для чего человек ежедневно принимает пищу? Ответ прост - для того, чтобы жить. С едой организм получает все необходимые для жизни вещества, витамины и микроэлементы, а значит, и энергию. Любовь - это та же энергия, та же пища, то же ежедневное питание, но только для души.

Зачем человеку любовь?

Душа живёт, развивается, творит, растёт лишь благодаря любви, как и наши руки, ноги двигаются, сердце бьётся, кровь непрестанно движется по кругу, а мозг функционирует только благодаря питанию. Нетрудно представить, что может произойти, если человек перестанет есть и пить. Упадок сил, болезни и - в конечном итоге - неминуемая смерть. А что может случиться, если человек перестанет любить человека?

Мир души и тела

Однажды сказала, что в нашем неспокойном мире много людей, которые умирают от голода, однако ещё больше тех, у кого останавливается сердце от нехватки любви. Действительно, от недостатка любви, от невозможности или неспособности любить человека наступает неминуемый голод, душа болеет, мало-помалу истощается и покидает этот мир. Люди, воспринимающие мир буквально, принимающие за истину только то, что можно увидеть собственными глазами, что легко пощупать, возможно слышать или осязать, скептически воспримут данное утверждение. Что ж, пусть… Душа, вера, любовь - это то, до чего невозможно дотронуться и что невообразимо увидеть, но это то, что, на самом деле первично, что определяет и создает самую что ни на есть осязаемую реальность. Впрочем, даже люди верующие называют сие чудом…

И снова о любви…

Андрогины

Платон в диалоге «Пир» рассказывает легенду о некогда существовавших существах - андрогинах, сочетавших в себе как мужское, так и женское начало. Подобно Титанам, возгордились они своим совершенством - небывалой силой и исключительной красотой, бросили вызов богам. Рассердились боги... И в наказание разделили андрогинов на две половинки - мужчину и женщину. Рассеченные надвое, не могли они найти себе покоя, жили в постоянном поиске друг друга. Сказка, да в ней намёк, почему человек любит человека. Любовь - это непрестанное стремление к цельности. Однако и здесь существует некая парадоксальная закономерность - отыскав свою второю половинку, мы сливаемся в тесном объятии, каждым вздохом, каждой клеточкой ощущая гармонию единства, даже некой монолитности - «одно-единое-целое-неделимое-вечное», мы вновь стремимся к хаосу - к потере друг друга, чтобы наша душа вновь окунулась в муки, терзания, страдания по утраченному и собралась в новое путешествие к любви.

На первый взгляд кажется, что это замкнутый круг, бессмысленный и беспощадный. Но вернёмся к мифу об анрогинах. Став одним целым, они впали в гордыню - самолюбование и самовосхваление, что ведёт лишь к упадку и деградации, а значит, и к полной остановке и исчезновению беспрерывности и бесконечности жизни. Рай бесплоден и лишен смысла без ада, добро - без зла, жизнь - без смерти. Каждый раз, отправляясь в новое путешествие к любви, мы познаем новую грань, новый закон любви, даём ещё один из бесконечного количества ответов, почему человек любит человека, тем самым сообщая новую сверхмощную энергию для работы вечного двигателя жизни.

Одно чувство на всю жизнь

Мир бесконечен в своём разнообразии, как и любовь. Человек может любить всю жизнь одного человека, расставаясь, вновь обретая обновленных друг друга, предавая, прощая, живя под одной крышей или, наоборот, всю жизнь на расстоянии друг от друга, и тем самым приходя к любви, к гармонии через душу одного человека. В нашем сознании есть образ идеальной любви, одной на всю жизнь. Мы о ней мечтаем, к ней стремимся, и даже самые чёрствые циники бережно хранят эту яркую картинку с обложки журнала под подушкой, чтобы никто никогда не догадался и даже думать не смел, что на самом деле творится у них в душе. Откуда к нам пришло данное представление о любви, истинно оно или утопия - неизвестно.

Потерянный рай

Повторюсь - мы все стремимся к идеалу, к поиску второй половины, которая изначально была дарована нам богами, к тому, чтобы вновь стать совершенством - анрогином. Одна часть нас верует в абсолют без каких-либо сомнений, а другая - предлагает проверить. И, наверное, раскачивание весов то в одну, то в другую сторону и есть то, что нам нужно - процесс познания любви. Ведь важна не конечная цель, не момент уравновешивания, не миг объединения, а сам путь. Каким он будет, с кем неожиданно столкнемся за углом, кого встретим, на кого мельком взглянем, а кто заставит нас вдруг и разом взглянуть пристально в глаза другого, кого мы позовём на чай, а кого и на порог не пустим… И к чему в результате придём - в этом и заключается ответ на вопрос, почему человек любит человека, что, по сути, великая тайна есть.

Люди, не умеющие любить…

Глядя на плывущий в океане айсберг, невозможно догадаться или предположить, какой он на самом деле.

Верхушка айсберга - это то что, человек демонстрирует окружающим, а иной раз и самому себе - ведь вопросы легче не задать. Но что на самом деле скрывается под тёмной водной гладью? Душа, любовь к себе, любовь к людям, вера, таланты… Много чего. Не измерить, не взвесить, не добраться до самого дна. Как говорил Михаил Эпштейн, любовь - это столь долгое дело, для которого одна жизнь ничтожно мала, так что приготовьтесь к тому, чтобы провести с ней вечность. Таким образом, любое наше предположение, способен ли тот или иной человек на любовь, или нет - есть иллюзия. А если брать за основу понятие «души» - божественной сути человека, - то допущение такой мысли и вовсе невозможно…

Как понять, что любишь человека…

Франсуа Ларошфуко однажды заметил, что любовь одна, но её подделок - тысячи... Великий французский писатель, конечно же, справедлив, но одновременно и нет. Представим любовь в виде школы. Есть начальные классы, средние и старшие… Первоклассники учатся писать, правильно держать руку, рисуют палочки, кружочки…. Дальше - больше: цифры, сложение, вычитание, таблица умножения, уравнения, тригонометрия. Каждый новый этап в обучении невозможен без предыдущего. Нельзя перепрыгнуть из первого класса в пятый. Однако зачастую старшеклассник, оглядываясь назад, воспринимает все предыдущие ступеньки, все свои страдания, терзания, или победы как смешные, нелепые, даже глупые. Как он мог не решить пример «2+2», забывая, что день сегодняшний наступил лишь благодаря прошлым ошибкам и достижениям.

Всё это применимо и к любви. Каждый человек, каждая душа находится на своём этапе развития, на своём уровне познания, в определённом классе. И не всегда это определяется возрастом. Для одного яркая страсть - это любовь. Для другого - влюблённость. Третий готов сорвать на краю бездонной пропасти. А четвёртый ищет ясность и спокойствие в любви… И каждый из них прав и в то же самое время не прав. То, что человек чувствует на данный момент - есть его правда, ещё один шаг к истине. Поэтому надо лишь прислушиваться к своему сердцу и следовать только за ним. Оно - самый лучший учитель и помощник. И вопрос, как понять, что любишь человека, отпадает сам собой. Задавая его, мы не стремимся понять самих себя, а страшимся и их последствий. Мы как бы спрашиваем, можно мне влюбиться… Но на самом деле, никто не может запретить любить или не любить, и ничто не убережет от возможных ошибок. Если появились чувства, пусть незрелые, пусть наивные и неглубокие, значит, они для чего-то нужны и не нуждаются ни в объяснении, ни в подтверждении, а особенно извне. Слова М. Маклофлина, что тому, кто влюбляется впервые, кажется, что он знает о жизни всё, что нужно знать, - и, пожалуй, он прав - лучшее тому подтверждение.

Великий секрет

У Нила Дональда Уолша есть замечательный рассказ-притча о Маленькой Душе, которая однажды пришла к Богу и попросила его помочь ей стать такой, какая она есть на самом деле. Бог удивился подобной просьбе, ведь она уже знает свою суть, осознаёт себя той, кем она является на самом деле. Однако знать и ощущать, чувствовать - это абсолютно разные вещи. Что ж, сказано - сделано, и Бог привёл к ней другое Своё создание - Дружественную Душу. Она согласилась ей помочь. В их следующем земном воплощении Дружественная Душа притворится плохой, понизит свои вибрации, станет тяжелой и совершит какой-нибудь ужасный поступок, и тогда Маленькая Душа сможет проявить свою суть, стать той, кем она рождена изначально - прощающей, бесконечной любовью и всеобъемлющим светом. Маленькая душа удивилась и очень обеспокоилась судьбой помощницы. Но Дружественная Душа заверила её в том, что ничего страшного не произойдёт. Всё, что случается в жизни, происходит только из-за и во имя Любви.

Все души сквозь века и через расстояния танцуют этот танец. Каждый из них был и верхом, и низом, и правым, и левым, и добром, и циничным злом, жертвой и истязателем, и на всё сущее есть только один ответ - люди встречают друг друга, чтобы проявлять самих себя и познавать любовь. Так что невозможно полностью понять, почему люди любят друг друга, почему мы любим одних, а пренебрегаем другими, почему мы готовы мириться с самыми отвратительными качествами одного человека, но не в силах простить малое другому, почему любовь нередко становится синонимом беспричинных приступов отчаяния, душевных терзаний и разочарований. Вернее, мы можем догадываться о неких неписанных законах мироздания, стараться вникнуть, увидеть, что скрывается за лицевой стороной, что собой представляет изнанка… Однако прилагать старания, пробовать и пытаться - это всё, на что мы способны. Все наши попытки в конечном счете обречены на провал. Почему? Да потому, что дотронуться рукой до дна нам не дано, да и не нужно. Это не наша задача. Бог - создатель всего. Нам лишь предлагается жить, чувствовать, переживать, ощущать и преисполняться…

Заключение

Что можно сказать ещё? американская поэтесса, предложила свою версию: «Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем…» Трудно не согласиться, потому что, как только нам кажется, что все уроки пройдены, что все законы изучены, и теоремы доказаны, какая-то неведомая, но сверхмощная сила предлагает нам новые события, незнакомые чувства и переживания. И мы, ныряя с головой, осознаём, насколько велик этот океан и насколько мы малы и ничтожны по сравнению с ним.

Многие люди до сих пор думают, что любить себя означает быть эгоистом. Правда, есть и те, кто действительно себя любит и они уверены, что это замечательно и что именно так и должно быть. Знаете, а ведь они правы. Любить себя можно и нужно. Давайте разберемся почему.

Задумывались ли вы о том, что всё в этом мире начинается с вас самих. Когда есть вы, тогда есть и всё остальное. Как вы к себе относитесь, так к вам относится весь мир и все люди. Дело в том, что окружающий вас мир – это в первую очередь отражение вас самих, это большое зеркало вас, ваших мыслей, убеждений и взглядов. Если вы любите себя, то и люди будут вас любить. Если вы цените себя, то и люди будут вас ценить. Вот такие законы в этом мире.

Любить себя важно и нужно – это просто жизненная необходимость, если вы, конечно, хотите по-настоящему быть счастливым и процветающим человеком. Научившись любить себя, мы научимся любить жизнь. Не научившись любить себя, мы не сможем по-настоящему полюбить другого человека и построить с ним гармоничные взаимоотношения.

Однако одного понимания необходимости и важности любви к себе мало. Важно знать, как именно себя любить и начать, наконец, это делать. Что для этого нужно?

Для начала осознать, что вы с самого рождения достойны любви просто так, без всяких условий и причин. Просто потому, что вы есть. Уже рождены и проявлены в этом теле и в этом мире. Тут важно найти в себе силы, желание и способности для того, чтобы осознать свои внутренние ценности, а также определить собственные цели и планы в соответствии с ценностями. Повернуться лицом к решению своих собственных потребностей и задач. Контролируя эту ситуацию, вы найдёте время и силы для того, чтобы заниматься своей собственной жизнью и в полной мере любить себя, ценить себя, реализовывать свои собственные цели и планы, исполнять свои собственные желания в соответствии со своей системой внутренних ценностей.

Любить себя нужно для того, чтобы чувствовать себя счастливым человеком. Ведь любовь к себе отражает то, как вы проживаете каждый свой день, чем себя одариваете, какими мыслями питаете, какими ценностями наполняете свой внутренний мир. Какими людьми окружаете, в каком месте живёте, каким делом занимаетесь, какие цели и желания имеете, умеете ли хвалить себя и других людей, принимаете ли других людей такими, какие они есть, без осуждения и так далее.

Вспомните знаменитую фразу из Библии: «Возлюби ближнего своего, как Самого Себя». Сначала возлюби себя, только потом сможешь возлюбить ближнего. Так и мы сначала учимся любить себя, чтобы потом в полной мере полюбить своих близких. Не наполнив себя самого, нам нечего будет отдавать другим.

Любовь к себе и уверенность в собственных силах поистине считаются синонимами успешности. Люди, которые себя любят, излучают силу и спокойствие. Таким людям хочется подражать. Уверенный человек хорошо ориентируется в жизни и умеет быстро принимать правильные решения. И это не врожденный навык, чувство уверенности можно развить. И для этого вам не потребуются годы тренировок. На тренинге вы получите все необходимые инструменты.

Всем привет! На самом деле я не считаю себя экспертом в области любви, но то, что любовь к себе важна и, что она определяет любовь к другим я поняла давно.

А вы знаете, что значит любовь к себе, и почему важно себя любить? Давайте попробуем вместе ответить на эти вопросы.

Когда мы любим, мы сочувствуем, уважаем, интересуемся, заботимся, понимаем, относимся доброжелательно и делаем многие другие вклады в душевное состояние любимых людей. Тем не менее, для большинства, любовь – это действия направленные в сторону других, а себе мы оставляем очень мало или ничего.

На мой взгляд, любовь к себе – это прежде всего безусловное принятие всех своих аспектов, а не эгоизм, как часто думают.

Мы должны любить свое тело, таким, какое оно есть и не стараться соответствовать модельным представлениям. Нужно любить, уважать, заботиться о теле, как внутри, так и снаружи.

Следующим важный аспект – это принятие и выражение своих эмоций, потому что, в противном случае, мы получаем депрессию, тревогу или болезнь.

Мы также должны научиться правильно использовать свой ум и управлять им в нашу пользу, а не против нас.

Только научившись любить, мы можем проявлять здоровые и гармоничные отношения, которые принесут нам удовлетворение и рост. В противном случае, эти отношения станут разрушительными.

Любовь – это величайшая сила, которая существует везде. Посмотрите, как птица любит и охраняет своих птенцов, как солнце любит цветы, как ветер любит море. Мне кажется, что нам стоит учиться любить у природы. Она на своем примере показывает нам безоговорочную любовь к себе и ко всему вокруг. Ничто, из созданного природой, не умеет так наказывать и не любить себя, как человек.

Обратите внимание на свой внутренний монолог

Если бы у нас была возможность записать свой внутренний монолог, а затем прослушать его, то мы были бы очень удивлены.

Много раз за день, не осознавая того, мы ругаем и критикуем себя. Мы относимся к себе намного хуже, чем к другим людям, завышаем требования к себе.

Ключ к любви начинается с умения слушать то, как вы говорите сами с собой. Если вы замечаете, что начинаете критиковать себя фразами подобными этим: «Это я во всем виновата», «Я все делаю не так», «Я буду не в состоянии сделать это», то попробуйте превратить эти мысли в позитивные. Не пытайтесь плыть против течения, просто поменяйте мысль на противоположную и делайте это, пока такой образ мысли не войдет в привычку. Например: «Я знаю, что смогу», «Я заслуживаю это», «Я люблю себя», «Из этой ошибки я вынесу полезный урок».

В эти времена, глобального кризиса и больших изменений, очень важно чувствовать вибрации любви, а не страха, а также важно понять, что значит любовь к себе и почему важно себя любить. Для этого давайте находить источник любви в самих себе и направлять ее, как солнечные лучи, на окружающих нас людей и природу.

Всех обнимаю, пока!

«Не будь эгоисткой!» - слышали мы пол-детства. «Полюби себя!» - читаем повсюду сейчас. И чудится нам в этом противоречие, и стоим мы такие со своей любовью и не знаем, куда бы ее направить.

А дело все в том, что противоречия никакого нет. Можно любить себя и не быть эгоисткой. Даже лучше - настоящая, здоровая любовь к себе дает возможность делать что-то и для других.

Тут просто нужно в понятиях разобраться.

Что имела в виду мама

Не быть эгоисткой означало, например, делиться. А делиться можно, если есть чем. В детстве вопрос решался просто. Отдала незнакомой девочке в песочнице совочек - уже молодец. Позвала младшую сестру играть в куклы вместе - почти герой. Взрослым сложнее, одним совочком не отделаешься. Делиться нужно, например, чувствами. Рассказывать, что вас беспокоит, что волнует, что делает счастливой. И это возможно, только если вы себя знаете, понимаете, цените и - правильно! - любите.

Еще со взрослыми людьми хорошо бы делиться конкретным чувством - любовью. Заботиться, слушать, понимать, принимать. Но как заботиться о ком-то, если у вас внутри то ли пустота, то ли сложный клубок вопросов типа «Что я делаю не так?», «Почему я здесь?», «Кто я вообще?». Неоткуда взять силы, нечем черпать ресурс (и волшебным совочком никто не поделится - самим надо).

Здесь хорошо бы вспомнить, что «не быть эгоисткой» означало еще и «не думать только о себе». Но человек, который себя не любит, как ни парадоксально, только о себе и думает. Это как с внезапно возникшей болью - мысли о ней перекрывают любые другие мысли. «Я не справлюсь», «Я не смогу», «Я плохая» - сплошные «я». Куда уж там подумать о ближнем своем и тем более дальнем!

Зато люди с низкой самооценкой умеют брать, да еще как. Брать и требовать. Ведь если любви нет внутри, ее запасы нужно пополнять извне. То есть, за счет других. «Любите меня, я сама не умею», - заявляет человек и еще просит предоставить доказательства. А потом удивляется, что близкие люди от такого потребительского отношения быстро устают. Попробуй не устань, ежедневно заполняя бездонную пропасть!

Нет, уж лучше научиться любить себя самостоятельно. Тогда появятся силы отдавать что-то миру и вообще обнаружится способность быть благодарным, а не требовать постоянно добавки. И, кстати, замечено: если вы любите себя (не путать с самовлюбленностью), то и вас любить легче и приятнее.

Что имеем в виду мы

Любить себя - это, прежде всего, знать себя и понимать, на что вы способны.

Это не I’m the best, а скорее I’m OK.

Из всех видов любви любовь к себе - самая спокойная. Это простая уверенность в том, что вы достойный нормальный человек. Что вы что-то умеете делать очень круто и сами это понимаете. Что вы знаете свои слабости и умеете их контролировать - или же им поддаваться. Что ваши достижения ценны, и так же ценно, например, ваше время и ваш труд. Что вы имеете право на любовь, уважение, понимание, заботу. Что вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям и готовы признать, что и другие тоже не должны соответствовать вашим. Что вы умеете с одинаковым спокойствием и грацией благодарить и отказывать.

Наконец, любовь к себе - это способность быть собой и не чувствовать при этом неловкости. То есть, по сути, самое естественное и гармоничное из всех возможных состояний. И именно оно позволяет в итоге стать лучшей и свернуть любые горы.

Я стараюсь ограждать себя от общения с неприятными людьми

Куда подевалась сейчас эта восторженность, сказать трудно. Я даже не могу вспомнить, испарилась ли она вся разом или вытекала из меня постепенно, когда я оказалась в состоянии осознать, что дворник – это низкооплачиваемая, непрестижная и потому презираемая в обществе профессия, а сосед, хотя и добрейшей души человек, но хронический алкоголик, и держаться от него лучше подальше. Позднее я ловила себя на мысли о том, что, если бы мой мозг был устроен по типу компьютера, то в нем обязательно была бы своя «корзина» – в нее автоматически попадали бы люди, чей неопрятный внешний вид, вызывающее поведение, да и весь образ жизни как таковой мне неприятны.

Вообще-то, я до сих пор стараюсь ограждать себя от общения с такими людьми. На улице с бешеной скоростью в «корзину» летят матерящиеся у подъезда личности с банками пива, крикливые старухи и попрошайки, клянчащие «копеечку» на опохмел, на работе к ним добавляются сослуживцы, с которыми я не нахожу общего языка, и самодур-начальник. И кажется, что это так просто – перестать звонить родственникам, которым вечно что-нибудь от тебя надо, пройти мимо калеки или нищего, вздрогнув от отвращения, а то и бросив что-нибудь обидное ему вслед… Да и зачем подавлять в себе чувства презрения и собственного превосходства, пусть только мелькнувшие где-то в глубине души, при взгляде на бедного, некрасивого, глупого, больного? Злорадствовать над другими невежливо и некрасиво – так нас воспитывали, по крайней мере, меня. Но что такого страшного в том, чтобы злорадствовать про себя, не высказывая своих мыслей вслух?

Наверное, ничего, если забыть об основной библейской заповеди, предписывающей возлюбить ближнего своего как самого себя. Вот только как следовать этой заповеди в современной жизни, и стоит ли следовать ей вообще? Осознанно или автоматически мы формируем привязанности и терпимость к родственникам и друзьям, а в отношениях с незнакомыми людьми руководствуемся скорее нормами, заложенными в нас воспитанием. Уступить место в троллейбусе незнакомой бабуле, помочь женщине с коляской – это всего лишь заученные, многократно отрепетированные модели поведения человека в социуме, отнюдь не являющиеся доказательством его любви к ближним.

Большинство людей, с которыми я общаюсь, живут в постоянном страхе того, что их обманут. Все, начиная от правительства и заканчивая продавцами на рынке, по их мнению, заинтересованы только в том, чтобы усложнить им существование. Однако как объяснить озлобленному на всех и вся человеку, что нахамивший ему с утра «газелист» сделал это не от хорошей жизни и на самом деле тоже нуждается в понимании и любви? И это еще самый невинный пример. Сложнее примерить собственное сострадание на преступника или же человека, которого, казалось бы, просто невозможно простить.

Екатерина Вельт

Запустите “антивирусник”

Это и будет вашим проявлением любви к себе

Да, в детстве всех любить – легко: дети не только чисты душой, они пребывают в блаженном неведении. Они не знают о том, как достаются взрослым деньги; им неведомы заботы и беспокойство о том, как прокормить семью. Они еще не столкнулись с суровой, жестокой реальностью жизни. Они не ведают того, сколько зла творится в мире. Обычно, если они сталкиваются с чем-то неприятным, находящимся за пределами их понимания, они отстраняются от этого, «сбрасывают» это из сознания…

Но мы – взрослые люди, мы не можем постоянно пребывать в детстве. Мы неизбежно взрослеем, и постепенно осознаем окружающий нас мир. Восторженность – «розовые очки», через которые мы в детстве смотрим на мир, – постепенно исчезает. И очень важно, чтобы на ее место пришли не разочарование, не холодное равнодушие к миру и людям, не злоба и презрение, а любовь. Любовь открытая, взрослая и осознанная.

Как закаляется любовь

Детская восторженность и любовь – это разные вещи. Настоящая любовь – всегда жертвенная, всегда страдающая. Настоящая любовь – это та, которая прошла испытание на крепость. Преподобный Марк Подвижник пишет, что «истинная любовь искушается противностями». Какими такими «противностями»? Скорбями и искушениями. Восторженная детская любовь – любовь несовершенная, неискушенная, не прошедшая еще испытание скорбями, человеческой злобой и ненавистью; не столкнувшаяся еще с горем и болью других.

Легко любить в детстве, сложнее – когда мы оказываемся «в состоянии осознать». Христос заповедал нам любить всех: и «беленьких», и «черненьких». Если я избегаю общения с дворниками, пьяницами и бомжами, если мне неприятен чей-то «неопрятный внешний вид», если я «выбрасываю» их в «корзину» – это значит, что я серьезно болен. И название этой болезни – гордость, высокомерие, презрение. Это значит, что я, сознательно или бессознательно, считаю себя во всех отношениях превосходящим людей перечисленных выше «категорий»; считаю себя чистеньким и боюсь измарать свои нежные белые ручки о засаленную, пропахшую табаком и мочой одежду ближнего. Или просто пытаюсь играть в прятки с реальностью: что мне приятно – принимаю, что неприятно – отвергаю, выбрасываю, закрываю на это глаза.

Другое дело – личная безопасность, личная гигиена души. Крайне необходимо, особенно находясь на улице, ограждать свой слух, свое зрение от всего, что может навредить душе, подтолкнуть нас к греху. Мы не в состоянии остановить лавину вредной для души информации, обрушивающуюся на нас вне нашего дома, в том числе и со стороны некоторых людей. И мы должны пребывать в постоянном духовном напряжении, удерживая свои чувства от следования за греховным и вредоносным – от всего того, что может лишить нас душевного мира. Но, ограждая свою душу от тлетворного воздействия на нее таких людей, надо не переставать любить самих людей. Да-да, тех самых людей, от пагубного влияния которых на себя мы всеми силами стараемся себя оградить. Ненавидеть грех и ограждать себя от него, но любить самих людей.

В поисках радости

Что касается «заученных, многократно отрепетированных моделей поведения человека в социуме, отнюдь не являющихся доказательством его любви к ближним», то святые отцы говорят: «Не имеешь любви – совершай дела любви, и, рано или поздно, в твоем сердце появится и сама любовь. На практике этот совет осуществляется следующим образом: если в автобусе рядом с тобой стоит пожилая женщина, и ты не испытываешь ни малейшего желания уступать ей место, сделай это «через не хочу». Подумай о том, как ей тяжело стоять, как у нее болят ноги, как она будет благодарна за то, что кто-то испытывает к ней сострадание. Делай так постоянно, независимо от твоего желания, и ты увидишь, как сердце теплеет; как человек, которому ты помогаешь, постепенно перестает быть для тебя чужим, становится тем самым ближним, о котором говорится в Евангелии, то есть своим.

Да, вы правы: нельзя любить ближнего, не полюбив себя. Но что значит «любить себя»? С мирской точки зрения любить себя – значит все делать для себя: жить для себя, удовольствия получать для себя, даже любить – для себя. Но такая любовь к себе никогда не наполняет душу светлой радостью. Не допускать в свою душу грех и страсть, бороться с ними, как борется воин, – это и есть любовь к себе правильная. Это любовь к своей душе, забота о ней. И такой любви необходимо учиться.

Попробуйте запустить в своем «компьютере» «антивирусник» из трех составляющих: молитва, самоосуждение и самоукорение. Когда обнаружите вирус, отправьте его на исповедь. Это и будет проявлением вашей любви к себе.

Иеромонах Петр (Бородулин)

Отказаться от презрения

Не стоит отворачиваться от тех, на чьем месте можем быть мы сами

Закрывать глаза на то, что тебе неприятно, что доставляет дискомфорт, – это малодушие. Давайте скажем об этом прямо. Чтобы видеть людей и реальность такой, какая она есть, нужно иметь мужество, а мужество в себе надо воспитывать.

Какие аргументы есть в пользу именно такого, мужественного отношения к миру? Во-первых, в противном случае мы себя просто обманываем, а это, как известно, дело неблагодарное. Во-вторых, то, отчего мы так презрительно отворачиваемся, рано или поздно может войти и в нашу жизнь, коснуться лично нас, а мы к этому окажемся не готовы. Ведь на месте того самого бомжа или попрошайки, клянчащего «копеечку», о котором пишет Катя, может, не дай Бог, оказаться кто-то из наших близких – тех, кого мы действительно любим. А такое вполне может быть, от этого ни один человек на земле совершенно не застрахован. Как тогда мы поступим? Станем ли презирать и брезгливо отворачиваться в сторону?

Преодолевая надменность

Если мы и живем более или менее благополучно в социуме и не являемся «отверженными», не страдаем пагубной привычкой или болезнью, не потеряли жилье из-за чьих-либо махинаций или злобы родных, то не только потому, что мы сами по себе такие замечательные и здравомыслящие. Но и по милости Божией, которая до времени ограждает нас от таких серьезных бед. Лично для меня память об этом всегда является хорошим «антивирусником» к чувству брезгливости и надменности по отношению к другим людям.

Да, и бомж, и алкоголик, и «матерящиеся у подъезда личности» – это люди, которые серьезно больны, чья душа искажена, изломана греховными навыками и привычками, подпитанными дурной средой. Но с точки зрения христианской аскетики высокомерие и малодушие – болезни ничуть не менее серьезные, чем алкоголизм и привычка к нецензурной брани, и ничуть не менее трудноизлечимые, просто в силу своего внутреннего характера менее заметные для окружающих. Кто сказал, что люди, себя потерявшие, Богу менее дороги и ценны, чем успешный журналист с высшим образованием? Думаете, Господу приятно видеть нас такими гордыми и надменными? Ведь Он от нас совсем не этого ждет. «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем…»(Мф. 11:29), – говорит Христос в Евангелии. Но мы-то не кроткие и не смиренные. И если Бог нас терпит такими, настолько далекими от Его заповеди, какое право мы имеем кого-то презирать?

Автор вопроса говорила о детях и детском восприятии окружающих. Так вот мне кажется, что дети в этом смысле ближе к Богу. Они еще не знают, что бомж – это «асоциальный элемент», и должен презираться. У них нет многих из тех стереотипов, которыми так богаты взрослые…

Разобраться в себе

Отвечая на вопрос, отец Петр говорил о необходимости ограждать себя от вредной информации, которая обрушивается на нас вне дома.

И тут нужно разобраться, почему мы «выбрасываем в корзину» неприятных нам личностей: потому что любим все приятное, а к неприятному испытываем брезгливость или потому что пытаемся оградить свою душу от вредного влияния? Если второе, то это, быть может, не так плохо, если первое – с этим нужно срочно что-то делать. Чувство брезгливости к человеку, любому человеку, даже падшему, даже находящемуся на социальном дне, – большая ошибка.

Вы спрашиваете: «Зачем подавлять в себе чувства презрения и собственного превосходства, пусть только мелькнувшие где-то в глубине души, при взгляде на бедного, некрасивого, глупого, больного? Что такого страшного в том, чтобы злорадствовать про себя, не высказывая своих мыслей вслух?». Есть ощущение, что вопрос этот провокационный. Думается, автор письма и сама прекрасно знает, что «такого страшного» в презрении, чувстве собственного превосходства и тем паче – злорадстве. Это чувства разрушительные, недостойные того, чтобы жить в душе, созданной по образу и подобию Божьему. Достаточно взглянуть внимательно на свою душу в момент, когда испытываешь описанные чувства, и увидишь, что даже утаенное злорадство вредит душе ничуть не меньше, чем выраженное вслух. Так что дело вовсе не в приличиях – это вещи по отношению к нашей душе внешние. Дело в том, что реально происходит с нашей душой, а это то, что скрыто от внешних глаз. Это только между нами и Богом.

Что до социальной модели отношений «уступи бабушке место», о которой вы говорите, она не так формальна, как кажется. Она возникла не только как способ самосохранения общества, в ней изначально заложена необходимость именно любви, ведь общество наше тоже построено на христианских принципах, мы просто не всегда это понимаем. В конце концов, это всегда дело нашего свободного выбора: творить добро с холодным сердцем, просто потому, что «так надо», или сердце к этому прикладывать.

Между жизнью и… чем-то другим

Фактически все письмо сводится к нескольким вопросам, самый главный из которых, если попытаться его четко сформулировать, звучит примерно так: «А точно ли стоит любить ближнего? Действительно ли это так необходимо, или может Христос ошибся, когда нам эту заповедь давал? Может, можно от нее как-то избавиться, убежать и жить в свое удовольствие?».

Вопрос о любви к ближнему – очень важный и совсем не праздный. Это один из центральных вопросов Евангелия. И видно, что Кате он не дает покоя, если только она по-журналистски не притворяется! Из Катиного письма у меня сложилось впечатление, что она бы и рада с этой заповедью не считаться, но, даже будучи человеком далеким от Церкви, игнорировать ее до конца все же не может. Это лишний раз свидетельствует в пользу важности этой заповеди для каждой человеческой души, для нашей совести. И, конечно же, следовать ей совершенно необходимо, если только мы не хотим отдалиться от Бога на расстояние, не совместимое с жизнью.

Бог есть любовь. Мы настолько привыкли к этому тезису, что совершенно не осознаем порой его практическую значимость. Если Господь есть любовь и Он же есть источник жизни, то, любя людей и вообще все созданное Богом, мы умножаем в себе жизнь, умножаем в себе счастье, мы приближаемся к Богу, мы становимся теми, кем и были задуманы Богом, то есть спасаемся. Отвергая любовь, обращая ее в ненависть, презрение и равнодушие, мы, сами того не замечая, погружаемся в смерть, в темноту, от Бога отдаляемся. А жизнь и смерть – это прежде всего категории духовные и уж затем физические.

Помните «Мертвые души» Гоголя? Ведь там речь идет не только о физическом, но и о духовном омертвении. Описанные им персонажи физически вроде бы живы, но внутри давно умерли. В этом весь парадокс! Мы так порой привыкаем к омертвению наших душ, что даже не замечаем своего бедственного положения. А понять вот эту разницу между жизнью и смертью в себе можно, живя внимательной духовной жизнью. И человек, которого принято называть ближним, не зависимо от его близости и приятности нам, является той лакмусовой бумажкой, которая лучше всего отражает состояние нашей души. Если мы внимательны к людям, отзывчивы, неэгоистичны, ненадменны, если их трудности и болезни ранят наше сердце, а недостатки не раздражают, если мы терпеливы к их немощам и жалеем не только «своих», но и «чужих» – значит, мы идем по пути, который указал нам Христос.

Невозможное – возможно!

«Но как это реализовать на практике? Возможно ли это, особенно в нашей современной жизни?» – спрашиваете вы. Но, наверное, и сами знаете, что пресловутая «современная жизнь» с точки зрения возможности любить ничем особенным не отличается от жизни несовременной. Да, потребительское сознание и культ удовольствий, которые пропагандируют массовая культура и рынок, несколько осложняют эту задачу. Но в целом любить ближнего было трудно всегда: и в Средние века, и в XXI веке. Стоит только попробовать полюбить, и ты видишь, как все твои усилия разбиваются о твою же собственную немощь и страстность, о твою ветхую природу.

Но святые отцы говорят, что невозможное человеку возможно Богу.

Бог помогает человеку подвизающемуся, подает Свою помощь через Таинства исповеди и причастия. И то, что казалось невозможным, становится вдруг выполнимым. Потому мой вам совет: чем рассуждать о любви абстрактно на страницах газеты, попробуйте прибегнуть к этим Таинствам, начните жить церковной жизнью, и вы сами все увидите.

Да, вы правы: люди живут в страхе, они не верят друг другу, бояться обмана, вообще боятся жизни как таковой. Все это – от отсутствия веры в Бога и доверия Богу. Вы спрашиваете: «Как объяснить?». Но лично у нас нет никакой необходимости объяснять раздраженному пассажиру, что не стоит обижаться на «нахамившего газелиста». Давайте прежде сами научимся не обижаться и проявлять любовь к тем, кто нам хамит, а уж затем попробуем объяснить это другим. И уж тем более не надо пытаться примерять свое сострадание на преступника, тем более абстрактного. Не лучше ли сначала примерить его на вполне реальных, знакомых нам людей, того же пьющего дядю-соседа или самодура-начальника? Тем более что и пьянство, и самодурство – еще не преступление…

Газета «Саратовская панорама» № 4 (932)