Самоанализ: «Я чувствую, что я все время лишний. Как избавиться от чувства собственной ненужности

Доброго времени суток, дорогие читатели!
Помогите разобраться с моим внутренним миром, пожалуйста… Дело в том, что я чувствую себя ненужной, причём у меня есть любящий и заботливый парень. Просто у всех нас есть дела и не бывает так, чтобы всё было всегда идеально. А я порой частично этого не понимаю. Или не хочу понимать. Не знаю.
Так вот. Например, сегодня, в воскресенье очень хотелось, чтоб мой парень приехал ко мне провести время вместе. Но живём мы далеко друг от друга, пешком не дойти, а денег у парня не оказалось, голяк. К тому же, у него мама в больнице, и он должен готовить дома и поехать навестить её.
У меня есть деньги, но не могла приехать в силу домашних дел и работы по учёбе. Вернее, могла бы, но на дорогу 2 часа туда и обратно. Дома не разрешают появляться поздно, поэтому ехать самой было бы глупо, считай, просто промотаться и деньги потратить.
Но вот с утра сегодня он позвонил, мы пообщались, и я узнала, что ехать к маме нет необходимости и готовки особо не много. Тут я начинаю мысленно радоваться, как парень мне выдаёт: «Поэтому я поеду сегодня с другом, он попросил съездить с ним за шмотками». У меня сразу всё рухнуло, я так скучала и так надеялась, что встретимся. В добавок ко всему, ещё и простудилась, ужас. Ничего серьёзного, но сопли-слюни-слёзы-чихи, фууу. Просто хотелось быть рядом, чтоб он обнял и все прочие приятные штуки. Мне стало бы легче. Я попросила его сделать для меня исключение. Попросила сделать выбор в пользу меня, а не друга, на что он ответил мне, что уже пообещал. Я не отступала и спросила его, что ему мешает поменять планы с другом и пообещать приехать мне. Забыла сказать про деньги. Этот друг пообещал оплатить дорогу. Ну я и говорю парню, мол, лучше займи у него эти деньги, скажи, что планы поменялись, объясни всё, неужели он маленький ребёнок и без тебя не справится съездить за шмотьём? Как баба, ей-Богу. В общем, к сожалению, ничего у меня не получилось. Ну почти. Добилась я всего лишь его обещания постараться управиться быстрее и, если останутся у друга деньги хотя бы на путь туда (то есть ко мне), то приедет. А обратно я ему дам деньги до дома.
Я совсем расквасилась и сильно обидно мне стало, о чём я и сообщила парню. Но ничего того, чего хотела я, я не добилась. Мне хочется быть важной и ценной в его жизни, а главное нужной. Но чаще мне думается, что я ненужная. Всё чаще стала даже слёзы проливать по этому поводу. Слишком часто в последнее время. На меня это очень давит психологически. Мы с парнем уже 2.5 года вместе, всё у нас серьёзно, есть планы на будущее. Но раньше он был готов выкроить времечко для меня, а теперь всё чаще проводит время с друзьями. Чувствую себя ненужной. Вы спросите, а что делаю я для того, чтобы быть ему интересной? Может я скучная? Отнюдь нет. Мы проводим с ним время достаточно весело, интересно, много гуляем. Пытаемся не молчать о проблемах, а обсуждать. В интимном плане тоже всё более чем хорошо: разнообразие, страсть, всегда хотим друг друга. Комплиментами тоже не обделяет, да и я стараюсь соответствовать.
Понятия не имею, почему порой так бывает, что он делает выбор в пользу кого-то, а не меня. Просто понимаете, с друзьями он может в любой момент погулять. Они живут в соседних домах, и каждый день, возвращаясь от меня, парень гуляет с друзьями. Более того, и с утра, по каким-то делам тоже всегда берут с собой друг друга. Днем до вечера он у меня, когда получается.
Посоветуйте, пожалуйста, как справиться с эти чувством, может я действительно надоедаю так парню, хотя он твердит обратное, говорит, что надоедаю своими истериками, хотя я спокойно ему всё говорила. Может преувеличиваю?
Спасибо, что прочитали

Суицид.
В последнее время меня преследуют мысли о самоубийстве..парадокс заключается в том, что я действительно понимаю что жизнь прекрасна, я научилась любить,и понимаю что все что происходит со мной-это все мне во благо, все хорошие и плохие ситуации-это все лишь обучения меня как личности, я хорошая, я помогаю другим, я хочу дарить счастье...но у меня никого нет...я осознаю что все прекрасно, что жизнь замечательна и она стоит того чтобы жить..но все равно я не ощущаю своей нужности...я знаю что я красивая и на меня обращают внимание-но что толк от этой красоты?!? кому её дарить?? у меня замечательная фигура..и что толку??? у меня нет любимого человека...вероятно дело в этом, вокруг всегда толпы, но опять же таки что толку?!?!? если нет того самого?!?! у меня в голове какая-то свалка!! свалка вссего!! и я дейсвительно хочу разобраться-но понимаю что это бессмысленно!!! от этой свалки-у меня навязчивые идеи...я могу сделать все что угодно!! все что приходит мне в голову!!! то беру и делаю...с одной стороны у меня счастье от этого, а потом я либо не завершаю это, либо когда завершаю-то понимаю-зачем!?!? для кого я это делаю!??!? постоянно чувствую себя одинокой..и ненужной...бессмысленной, бестолковой...во мне во всем какие-то недостатки...недо идеал, недоделка...и что-то доделать я не могу... плохо и одиноко...не вижу себя ни в чем, нет никаких стермлений...хочу уехать отдыхать, коплю на путешетсвие..а щас думаю-зачем мне оно?!?! одной ехать?? с одной стороны душа просит..с другой стороны-а зачем?!?!? в общем руки опускают в самый неподходящий момент...всегда...яне знаю как с этим боротся...не вижу смысла...точнее понимаю какможно заместельно жить в позитиве и помощи окружающим..но не хочу этого делать..просто не хочу...от суицида останавливает только мои близкие..я понимаю что им будет трудно если меня не будет, они будут очень горевать...пока держусь..стараюсь отвлечься от таких мысллей забиваю по максимумум график свой увлечениями..но все равно...кажкться что скоропросто лопну от такого образа жизни..постоянно одна((ужас помоги может советом...спасибо...
Поддержите сайт:

Янкии, возраст: 22 / 22.08.2011

Отклики:

Представляю,каково тебе! Держись только,хорошо? Это пройдёт,не сразу,может быть,но пройдёт.Не теряй надежду на хорошее.Представь,что я своим откликом дарю тебе талисман от всех бед.Пусть он тебе принесёт облегчение и душевную гармонию!

Айгуля, возраст: 34 / 23.08.2011

У каждого человека есть свои плюсы и минусы. Идеальных людей не существует... Так что детский максимализм можно выкинуть в урну. Наверняка вокруг есть масса людей которым ты нужна... Никто ж не гарантирует тебе что никогда у тебя не будет любимого человека.

Советую посмотреть фильм

Русик, возраст: 22 / 24.08.2011

Одними увлечениями и работой невозможно заполнить жизнь, так чтобы душа не болела. Любое начинание может быть пресечено вопросом "а зачем?..". Однако есть такие дела, которым этот вопрос нипочем. Это дела милосердия. Зачем они делаются? Низачем, бескорыстно. Точнее сказать, не "зачем", а "ради чего", "ради кого". Ради Христа. Зайди на сайт Милосердие.ру. Почитай журналы Фома, Правмир. Твоя жизнь пуста, потому что в ней нет Бога. Кому-то на это наплевать, а вот твоя душа не может без Него жить, не видит смысла... Начни жить с Богом и постепенно ощутишь твердую почву под ногами, появятся силы, и цели, и смысл.

Мария, возраст: 48 / 24.08.2011

Посмотри фильм "Полианна" - ты увидишь, как маленькая девочка радуется жизни и лечит от депрессии всех вокруг, и тебе станет стыдно за свою хандру! Живи и радуйся жизни, а главное - побольше отдавай, а не только жди для себя удовольствий. И ты знаешь - отдавать, помогать кому-то - это очень приятно и так возвышает тебя в собственных глазах, так хочется жить и помогать другим - инвалидам, нищим и беспомощным, ты же понимаешь, что есть люди, которым в сто раз ХУЖЕ, чем ТЕБЕ!!!

Ольга, возраст: 50 / 24.08.2011

Привeт. Ты нe унывай. Главноe вeрить в то, что настоящая любовь придёт. Пусть нe завтра, а тогда, когда ты будeшь к нeй готова. Когда-то судьба подарила мнe любовь, но этот подарок я получил раньшe, чeм был к нeму готов. Я увeрeн- у тeбя всё будeт хорошо, только чуть-чуть позжe.

AsmoDey , возраст: 29 / 24.08.2011

Дорогая Янкии! Я Вас очень хорошо понимаю. Я тоже на данном этапе своей жизни чувствую себя и ненужной, и неполноценной и недоделанной. Мне 33, у меня всё в порядке с головой (так мне кажется). Недавно я поменяла место жительства: не только город, но и страну. Сделала это в одиночку. Сейчас здесь новая работа, на которой я ещё не вполне освоилась и не чувствую себя уверенно, новый город, который я очень плохо пока знаю. Правда, у меня уже появились здесь знакомые, но они - почти чужие пока люди. появился и мужчина, но я его мало знаю тоже, меня многое, естественно, пока настораживает. Так что, думаю, что понимаю Ваше состояние. Часто себя справшиваю, зачем я, кто я, для чего я всё это делаю. Иногда кажется, что ответ найден, а иногда, наоборот, потерян. Но Вы знаете, я уверена, что всё, что у нас в жизни происходит - это учёба и экзамен. Проверка на то, как мы сможем справиться с ситуацией. Не нужно сдаваться! Только пройдя один этап можно перейти на следующий. вы же знаете, нельзя перейти в среднюю школу, не закончив 8 классов. Так и здесь. Надо созреть, надо пройти. И тогда всё будет. не спрашивайте, почему некоторым всё даётся как-то легче, а нам с Вами как сквозь тернии к звёздам. Видимо, таков наш путь и так надо! Так давайте же пройдём его с достоинством! Всех Вам благ!

Ольчик, возраст: 33 / 24.08.2011

Здравствуй.
Скажи, если ты помогаешь людям, как можно чувствовать свою ненужность? У самого Бога за это награда! Вот написал например здесь отклик, он как капелька, упавшая на чашу весов в сознании того человека, кто его прочитал. Если бы не написал - человек бы совершил суицид. Потому что это была последняя ступень между возможностью что-то изменить и вечной погибелью его души. Если бы не написал, для тебя вроде бы и ничего. А для него ВЕЧНАЯ СМЕРТЬ И СТРАДАНИЯ ДУШИ. Уже без возможности что-либо изменить. И свидетельство тому, что эта помощь действительно эффективна, слова благодарности ранее обращавшихся за помощью людей. Люди, которые ежедневно, в ущерб своей собственной личной жизни работают на этом сайте и постоянно обновляют список просьб о помощи знают - есть в этом смысл. Если это не делать, никто этого не сделает. И сотни, тысячи людей отправятся в ад. Разве это не стоит того, чтобы, пусть даже в ущерб себе, спасти чью-то Божью душу? Спасти тысячи и сотни тысяч других людей, их родственников, знакомых от горести отчаянья и вины на всю их оставшуюся жизнь, даже их собственных будущих детей? Все это имеет смысл. И это не только про этот сайт. Это про любое доброе дело, которое ты можешь совершить. Чтобы руки не останавливались в самый неподходящий момент, надо идти до конца. А потом уже обдумывать. Если сердцем чувствуешь, что дело стоящее - иди прямо, не сворачивай и не бойся. Тебе только 22. У каждого есть своя половинка. Молись Богу, обязательно еще встретишь своего молодого человека. Просто каждому свое время. И еще не мешало бы просто иногда себя заставлять. Нравится не нравится, а если надо, то можно и потерпеть! Так воля и воспитывается. В любом случае будь всегда с Богом.

Сергей К, возраст: 28 / 28.08.2011

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» - тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», - объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, - продолжает психотерапевт, - а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва - значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, - рассказывает 29-летний Ярослав. - Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, - поясняет Светлана Кривцова. - Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, - утверждает Светлана Кривцова. - «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина - в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», - объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. - Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, - ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Милана, возраст: 17 / 29.09.2018

Отклики:

Миланачка, малышка, не переживай, ты умница что решила написать,ты хорошая девочонка и думаю веселая, с сильным характером,я тоже в детстве была полной, а сейчас стройная, и у меня трое детей, девочек;)))меня тоже дразнили и обижали в детстве и ребята во дворе, и в школе, но тебе повезло больше, у тебя есть подруга, дорожи дружбой, это важно, но не забывай, ты личность. Когда я была маленькой я тоже много времени проводила одна, но мне помогли кружки, почти в каждом городе есть кружки(бесплатные), можно поискать в инете, можно пойти на танцы или фотографировать учиться, там всегда можно найти новых друзей,и цени жизнь, это самое важное что есть на земле;))

Катя, возраст: 34 / 29.09.2018

Миланочка, привет! Мир гораздо больше. дружелюбнее и интереснее, чем ты сейчас о нем думаешь. Многие переживают кризис в 16-17 лет. но это не значит, что и дальше все будет также. Есть вещи, на которые нельзя повлиять, которые от нас не зависят. Из-за таких вещей чрезмерно переживать точно не стоит. Стоит обратить внимание только на те вещи в твоей жизни, на которые ты сама можешь повлиять.
У родителей были свои отношения. они - взрослые люди и твоей вины в их расставании точно нет. Не надо думать, что они тебя не любят. Это не так. В смерти бабушки ты тоже никак не можешь быть виновата. Люди умирают тогда, когда им это предназначено, хотя терять родного человека - это всегда очень больно.

Найди что-то положительное в своей жизни. Постарайся замечать и хорошие моменты тоже и фиксируйся на них, а не на том, что тебе не нравится. Найди способы повышать себе настроение. Это может быть чтение хорошей интересной книги, прогулка по городу, приготовление любимого блюда, разговор с подружкой по душам, наведение порядка в комнате (поверь, даже от этого можно получать удовольствие).
Желаю тебе всего самого хорошего и чтобы ты не грустила!

Оля, возраст: 42 / 30.09.2018

Здравствуйте. Милана, понимаю, что сложное детство, школьные годы отнюдь не чудесные, но всё это позади, в прошлом. Вы на пороге взрослой жизни, совершеннолетия, не за горами создание своей семьи, опека родителей уже не будет так первостепенна. Стремитесь к самостоятельности, ответственности, учитесь, подрабатывайте, найдите массу хобби, увлечений, чтоб даже скучать было некогда. Постепенно раскрепоститесь, станете уверенней в себе. Главное, не замыкаться, не закрываться, общаться как можно чаще. А винить себя во всех проблемах не нужно, жизнь даёт и забирает только Господь, и родители приняли решение о разводе исходя из своих взглядов, вы тут ни при чем. Берегите себя. Успехов!

Ирина, возраст: 30 / 01.10.2018

Каждый человек хочет не только чувствовать себя нужным, но и быть таковым. И это нормально, это проявления природы человека. Подтверждают это слова матери Терезы, которая пыталась донести до людей то, что быть ненужным, нелюбимым, забытым всеми значит быть гораздо более голодным и бедным, чем не имеющим еды и богатств. И совсем неважно, в какой ситуации вы начали ощущать себя лишним, это может быть и вечеринка, и работа, и путешествие с друзьями, чувство ненужности и отчуждения всегда бьет в самое сердце. Множество исследований доказали, что ощущение ненужности влияет на ту же область мозга, что и физическая боль. Но это еще вовсе не значит, что нужно запереться дома и плакать в подушку, с этим ощущением нужно и можно бороться, а также учиться развивать отношения с людьми и узнавать что-то новое о социальном неприятии.

Как бороться с чувствами?

Чтобы начать бороться с собственными чувствами, нужно принять себя и сложившуюся ситуацию - без этого никуда. В первую очередь страдают люди с низкой самооценкой, они очень остро реагируют на проблемы в общении и винят во всем только себя. Но если вы научитесь принимать себя, любить себя, то априори повысится самооценка, а степень влияния эмоций на состояние человека снизится. Но этот процесс достаточно сложный, придется долго и упорно разбираться в себе и в своих мыслях, искать слабые и сильные стороны. Мгновенно это не работает. Научитесь делать упор на свои сильные стороны, подчеркивать достоинства. Повторяйте себе каждый день, что принимаете себя таким, какой вы есть. Пусть вы оказались ненужным, это нормально, вы такой не один. Важно лишь смириться, пережить и двигаться вперед, несмотря ни на что.

Везде ищите положительное

Умение искать для себя положительные моменты в любой ситуации, даже самой неприятной - настоящее искусство. Если относится к своему положению проще, то и пережить неприятности будет гораздо проще. Давайте искать плюсы сразу же. Например, психологи уверены, что отверженные социумом люди становятся более творческими, так как начинают выражать свои мысли через искусство. Это ощущение непохожести на других может перерасти во что-то серьезное в профессиональном плане, люди начинают писать стихи, музыку, фотографировать природу и так далее. Ваша первостепенная задача - проанализировать ситуацию и составить список плюсов, которые определенно точно есть. Например, теперь у вас есть больше времени для того, чтобы проводить время наедине с собой, вы можете заняться саморазвитием, можете проанализировать свое положение и сделать вывод, с какими людьми стоит общаться дальше, а какие не заслуживают вашего времени и сил.

Не думайте о себе в негативном ключе

Вы существуете в этом мире, и вы такой один. Других, даже похожих, нет. Чувство ненужности влечет за собой еще более негативные мысли. Человек начинает убеждать себя в том, что никто его не любит, потому что он какой-то не такой, как все, недостаточно красивый, умный и так далее. Эти чувство сродни стыду и унижению. Их совершенно точно не должно быть в вашей жизни. Чтобы стать на тропу изменений, стоит начать с анализа мыслей, которые посещают вас и сменить их на позитивный настрой. К примеру, кто-то вам сказал, что вы ему не симпатичны. И что с того? Не стоит отдаваться страданиям на 100%, ведь существуют в этом мире люди, которым вы нравитесь и, если ваша внешность или поведение не пришлось по душе какому-то конкретному человеку, это абсолютно не проблема. В конце концов, вы не 100 долларов, чтобы всем нравиться. Из-за чьих-то слов вы не станете хуже или лучше, вы останетесь таким же, какой есть.

Защищайтесь

Люди, которые в нужный момент умеют выпускать когти и защищать себя, гораздо проще переносят отказы и чувство ненужности. Все это объясняется наукой: у таких людей уровень гормона стресса ниже даже в самых критичных ситуациях. Как избавиться от чувства ненужности? Вспоминайте приятный опыт отношений, те моменты, когда вы были кому-то нужны и сосредоточьтесь на этом позитиве. Будьте сильнее и просто отдалитесь от людей, которые доставляют вам неприятные эмоции. Не можете уснуть с чувством ненужности? Тогда обратите внимание на то, о чем вы думаете. Если вы ловите себя на мысли, что постоянно думаете о себе в негативном аспекте, ругайте самого себя за это. Старайтесь контролировать появление таких мыслей и сразу же отвлекаться на что-то позитивное. Перестаньте прокручивать в голове снова и снова те моменты, когда вы ощущали чувство собственной ненужности, займите голову чем-нибудь новеньким. Это могут быть мысли о работе, учебе, саморазвитии и так далее. Займитесь спортом, отправьтесь на шоппинг, сделайте все, чтобы избавиться от чувства ненужности.

Просто живите дальше

Да, все мы сталкиваемся с несправедливостью и жестокостью этого мира, от этого сложно спрятаться, но умение забыть людей, которые не стоят вашего времени и сил, умение встать и пойти вперед, даже если падать было очень больно, - вот без этого жить очень сложно. Заставить кого-то полюбить себя и наоборот невозможно, а вот постараться сконцентрироваться на тех отношениях, которые у вас есть, будет очень даже полезно. Людей, которые игнорируют вас, всячески пытаются унизить или нагрубить, следует отпускать и продолжать жить дальше.

Работа над позитивными отношениями

Но не всегда бывает так, что дело в других, чтобы разобраться в себе и избавиться от чувства ненужности в отношениях, рекомендуется проанализировать свое собственное поведение. Может, именно какие-то ваши действия или ошибки стали толчком к тому, что произошла такая ситуация. Попробуйте развить навык общения, учитесь говорить и слушать. Здесь на выручку приходит психолог, который поможет разобраться во всем. Не занимайтесь самовнушением и не ждите неприятия от других. Наша уверенность в себе, наши мысли отражаются на тех, с кем мы общаемся. Если постоянно думать и вести себя так, будто вы лишний, люди так и начнут к вам относиться.

Не забывайте думать о себе

Если вы научитесь принимать себя, любить себя, то окружающим будет гораздо проще сделать то же самое. Уверенного в себе человека видно издалека, и другие люди тоже чувствуют это. Думаете, как избавиться от чувства ненужности? Все просто: сосредоточьтесь на работе или учебе. Успехи в профессиональной деятельности отлично помогают справиться с ощущением ненужности. Достижение целей - это прямой путь к тому, чтобы чувствовать уверенность в себе и в своих силах. Ни в коем случае не запирайтесь дома, постоянно прокручивая в голове мысли о том, что вы никому не нужны. Побалуйте себя, вы заслужили.

Чувство ненужности в психологии рассматривается как один из аспектов низкой самооценки. Чтобы не допустить такого поворота событий, можно взять на заметку следующие советы:

• Рассказывайте людям, которым доверяйте о своем состоянии.
• Окружайте себя людьми, которые всегда поддерживают вас и дарят позитив.
• Не позволяйте другим влиять на ваше состояние. Если вы чувствуете себя брошенным в компании друзей, расскажите им об этом. Если ничего не изменится, придется поискать себе новых знакомых, зато нервы будут в порядке.
• Если вас не позвали на вечеринку, найдите более увлекательное занятие, а не расстраивайтесь весь вечер. В любом случае праздник можно закатить и у себя дома.

Спокойствие и рациональное отношение у ситуации - вот залог успеха и прекрасного самочувствия. Думайте о себе в первую очередь, а не о тех, кто доставляет вам неприятности.