Что делать если душа ноет. Душевная боль

Фрагмент книги Млодик И.Ю. Там, где тебя еще нет… Психотерапия как освобождение от иллюзий. - М.: Генезис, 2010

Что делать, когда болит душа? Можно пойти к друзьям, мудрым старшим взрослым, гадалкам или батюшкам. Они помогут, поддержат советом, и все будет хорошо, вам полегчает… Но на каждом новом этапе жизнь ставит новые задачи, которые надо решать. И тогда оказывается, что проблема не так проста, как казалось вначале, и собственными силами не справиться. Вот тогда на помощь приходит психотерапевт.

Освобождаясь от иллюзий

Если болит душа…

У каждого человека хоть раз в жизни болят зубы, ну хотя бы раз. И тогда он знает, что надо делать - идти к стоматологу. У него не возникает сомнений в том, что без помощи специально обученного человека ему не справиться. Он идет и получает помощь. Все просто.

Но что делать, если болят не зубы, а душа? Или даже душа не болит, а так - проблемы, бессонница, все не так, как хотелось бы. Живет себе человек, но счастья нет, сплошные неурядицы да тоска. Тогда куда идти? Часто обращаются к друзьям, батюшкам, к мудрым страшим взрослым. Книги читают, ходят к гадалкам - будущее узнать, к ясновидящим и экстрасенсам - снять порчу. И помогает! И хорошо.

Все вышеперечисленные выслушают, поделятся с вами своим опытом, дадут совет, снимут порчу. Вам полегчает… до момента возникновения ваших следующих проблем. А они непременно наступят, не потому что с вами что-то не так, а потому что на каждом этапе жизнь ставит перед нами новые задачи, которые всем нам предстоит решать. И тогда что делать, неужели снова бежать к тем, кто дает советы относительно вашей уникальной ситуации и неповторимой жизни?

Консультация обычно занимает час, и то, с чем уходит обратившийся к нам клиент - это некое новое видение своей проблемы, чуть более расширившиеся горизонты, немного другой, ранее невидимый фокус. Кому-то этого вполне достаточно. Теперь он сможет жить дальше и пробовать подходить к своей проблеме совсем с других сторон.

Иногда пришедший к нам клиент в процессе встречи понимает, что проблема не так проста, как ему казалось вначале, и без посторонней помощи, собственными силами решить он ее не в силах. Нужен сопровождающий. И тогда оба - психолог и его клиент фокусируются на выявленной проблеме и начинают ее решать. Если проблема, симптом, запрос недавно возникли и не имеют корней в глубоком детстве, то, скорее всего, нескольких встреч будет вполне достаточно. Но если трудности клиента имеют давнюю историю и связаны со многими пластами его психики, то методики, направленные на краткосрочное лечение, могут принести только временное облегчение. В таком случае потребуется более долгосрочная и масштабная работа, которая может занять не один месяц и даже не один год.

Психотерапия - это…

Есть еще один вид психологической помощи, о котором я и написала эту книгу. В нашей стране его называют психотерапией, что, строго говоря, не совсем терминологически верно, поскольку психотерапия на западе подразумевает медикаментозное сопровождение и проводится врачами психиатрами или психотерапевтами, то есть людьми с медицинским образованием. В нашей стране все не так. У нас психотерапевтом негласно называется любой психолог, который помогает человеку узнать себя и изменить свою жизнь.

Меня часто спрашивают люди, не имеющие отношения к психологии, что же это такое - психотерапия? Кому она нужна? Что из себя представляет? Зачем тратить на это мероприятие столько времени и денег? Я периодически испытываю неловкость и отчаяние от того, что не могу просто описать то, чем я так давно занимаюсь. Что такое психотерапия в двух словах не расскажешь. Помощь человеку в трудной ситуации? Нет не то, это, скорее, про те процессы, что я описала выше. «Лечение души» - если перевести дословно? Ближе, но тоже не то. «Путь, странствие» - так говорят об этом многие психотерапевты. Еще теплее. Но все равно не точно. По-прежнему не нахожу одного слова, чтобы описать, что же это такое.

Психотерапия для меня, это прежде всего когда-то принятое решение. Нет, пожалуй, все начинается еще раньше: с честного взгляда на свою жизнь. В какой-то момент вы понимаете, что живете не совсем так, как хотите и могли бы. И во всем этом никто не виноват, кроме вас самих, вы так живете, потому что в своей жизни принимали много мелких и крупных решений для того, чтобы теперь жить именно так. Впрочем, понимание этого придет к вам не сразу, поначалу вам, как и всем, будет казаться, что мир к вам несправедлив, что у вас несчастливая судьба, испорченная карма, вы родились не под той звездой. К тому же люди вокруг вас злы и глупы, раз не хотят признавать ваши очевидные таланты и достоинства или почему-то не желают относиться к вам по-человечески.

И если в какой-то весьма светлый, но трудный момент вам открывается очевидность, того, что, оказывается, бесполезно ждать, пока мир решит восстановить справедливость и воздаст вам по заслугам, и вы понимаете, что, как ни крути, придется начинать с себя, вот тогда вы и оказываетесь в моем кабинете. Так что на самом деле все начинается с невысказанных, но назревающих где-то глубоко вопросах: Кто я? Почему так случается со мной? Что нужно сделать, чтобы не случалось? Что мне нужно поменять в своей жизни? И как это сделать? А иногда вам уже так больно и плохо, что у вас не остается никаких сомнений в том, что менять жизнь нужно непременно и как можно быстрее.

Итак, первый этап психотерапии все равно так или иначе связан с наличием какого-либо уровня дискомфорта в жизни человека. Ведь если вам хорошо, то нет никакой мотивации к изменению. Вот и получается, что на психотерапию нас приводит кризис, страдание, переживание, боль. И в тот момент мы ненавидим это состояние, хотя на самом деле должны быть ему благодарны, потому что именно дискомфорт, который посещает каждого человека при переходе с одного жизненного этапа на другой, дает нам толчок к развитию, движению, трансформации.

Зачем нам наши проблемы?

Наша жизнь циклична. Так уж устроено все в природе: день сменяется ночью, лето осенью, молодость зрелостью. Так и в нашей психике заложена потребность в чередовании. Есть периоды спокойствия, радости, удовлетворенности. Но каждый из нас знает, что если задержаться в них надолго, то спокойствие превращается в скуку, радость сменяется пресыщением, а удовлетворенность переходит в тоску. И тогда нам хочется чего-то нового для того, чтобы хоть немного выйти из равновесия и начать снова бороться за то, чтобы спокойствие и безопасность были восстановлены.

Как это ни парадоксально звучит, мы должны быть благодарны своим проблемам и неприятностям. Ведь кризисы, неприятности, перемены в нашей жизни случаются для того, чтобы у нас была возможность научиться чему-то новому, стать немного другими. Но беда в том, что некоторые люди не умеют использовать кризисы и проблемы для развивития. Они боятся проблем и затрачивают массу сил и энергии на то, чтобы избежать их, и в итоге избежать изменений в самом себе. Но, как правило, совсем уклониться от проблем не удается, и тогда на кризисные или трудные ситуации мы чаще всего реагируем набором своих прежних моделей поведения, комплектом своих сложившихся стереотипов. В результате либо кризис преодолевается с трудом, либо мы все-таки вынуждены принять какое-то новое для самих себя решение.

Итак, вам больно, плохо или просто неуютно жить. Это означает, что ваши прежние модели поведения, взгляды на жизнь, способы взаимодействия, наверное, вполне эффективные в детстве или юности, теперь не спасают вас, не помогают, попросту не работают на новом этапе вашей жизни. Скорее всего, не все, но некоторые, возможно, наиболее важные в этот момент. Очень часто вы даже не осознаете, что это за модели, как именно вы поступаете и как еще можно поступать в таких ситуациях. Причем, чем более жестким было воспитание, тверже убеждения ваших родителей, тем более узким будет ваше представление о том, как устроен мир. В детстве ограничения и запреты были вам необходимы, чтобы обеспечить вашу безопасность. Но когда вы выросли, вам важно научиться смотреть на мир шире. Сделать это без посторонней помощи очень непросто, отчасти потому, что вы уже совершенно убеждены - мир устроен именно так, как вы привыкли его воспринимать. Что если упорно трудиться или всем помогать, во всем себе отказывая, то будет счастье. Или если быть послушным, хорошим, приносить себя в жертву идее или человеку, то непременно настигнет воздаяние или награда.

Вот только со временем вы понимаете, что уже столько сил положено на то, чтобы всего этого достичь, а никак не получается: любимые бросают, родители все равно чем-то недовольны, начальство не признает, ни счастья, ни воздаяния, ни награды. Как же так? Вы же так старались! И чем еще это объяснить, как не мировой несправедливостью? Объяснить можно. Например, вашим нежеланием прощаться с детскими представлениями и иллюзиями. Более того, какое-то время вы будете не готовы даже к тому, чтобы согласиться, что это иллюзии. И правильно - для этого нужно время и чей-то взгляд, который поможет увидеть вам, к чему приводят в теперешней жизни ваши устоявшиеся представления.

Сначала, возможно, вы будете встречать подобные открытия с сопротивлением. И это понятно. Ваша психика с детства понастроила себе крепостных стен и бастионов на случай всяких неожиданностей и неприятностей, и теперь не готова так просто отдать вам эти стены на растерзание. Кто ж будет вас защищать, если все стены развалите? А вдруг кто-то или что-то причинит вам боль или ранит? А вы без стен? И что тогда вас защитит? Вот именно поэтому перестройка ваших представлений и защит будет происходить очень постепенно. Ведь быстро развалить старые защиты, к счастью, психотерапевт не сможет: ваша психика будет упорно сражаться за поддержание своей внутренней экологии.

Пример. В детстве в вашей семье главной ценностью было быть умным, много и постоянно учиться, блистать эрудицией, все время повышать свой интеллектуальный уровень. Поэтому вам ничего не оставалось, как много учиться, все время демонстрировать свои знания, чтобы быть принятым и любимым в вашей семье, потому что ребенку-изгою почти невозможно выжить. В школе и институте у вас было все отлично - вы умели учиться и выдавать свои знания на радость вашим учителям и родителям. Но вот наступил новый этап вашей жизни: вы пришли на работу, а там уже не нужно ваше умение учиться или демонстрировать свой интеллект, там нужно уметь взаимодействовать с людьми или совершать ответственные выборы или выдавать нестандартные решения. А вы продолжаете блистать эрудицией, и вам не понятно, почему вас не уважают коллеги, а начальство считает, что вы плохо справляетесь. Вы же такой умный! Умнее их всех! Вы пытаетесь умничать еще больше, и это почему-то приводит к еще худшим результатам…

Потом наступает новый этап в вашей жизни. Уже все ваши сверстники повлюблялись не по разу, некоторые уже женились, особо одаренные уже даже развелись. А у вас так и не было нормальных долгосрочных отношений. И понятно почему, во-первых, все девушки - ужасные дуры. С ними скучно. А если им начинаешь рассказывать о какой-либо новейшей теории, их взгляд стекленеет и дальнейшая беседа теряет всякий смысл. Они интересуются вами, но недолго, поскольку не могут долго удерживать в фокусе внимания смысл того, что вы им вещаете. Вам никак не уловить, что вместо ваших теорий они хотят слышать что-то другое. Но что?

И вот вы в кризисе. Недовольство начинает накапливаться по всем фронтам. При этом вам совершенно не понятно, за что? Ведь вы же все делали правильно: учились, много знаете, тогда почему все так?

Друзья, если они у вас, конечно, есть, скажут: «Будь проще и все. Не умничай. Расслабься. Будь своим парнем». И посягнут тем самым на ваши защиты. Мало того, что вы не знаете, как это - быть проще? Так вы еще не понимаете, как это отказаться от того, чтобы измерять мир своей интеллектуальной линейкой. А тогда чем? Почему успеха добиваются не самые умные? И почему они же не получают больше всего денег и вообще всех земных благ? Как жить тогда? От чего отталкиваться?

Поэтому вы не сможете быть проще, как бы ни старались. Да и хорошо. Потому что на самом деле вы уже не просты. Вам не проще надо стать, а шире, больше, глубже. Не ум убрать, а нарастить другие способности, навыки, модели. Научиться прислушиваться к себе, например, и доверять не только знаниям и логике, но и интуиции, освоить непростой для вас язык чувств, принять в себе свою возможную глупость и ограниченность, тогда будет проще принять чужую, узнать себя и начать ценить свою необычную личность не только за высокий интеллект.

Вы не изменитесь

Психотерапия не заберет у вас ваш прежний способ жить, вы всегда сможете использовать прежние модели, если вам захочется к ним вернуться, или если они на каком-то этапе вашей жизни будут больше всего ей соответствовать. Но с ее помощью вы узнаете о многочисленных вариантах, среди которых будут те, которые значительно больше подходят к новой ситуации, чем прежние, устоявшиеся и проверенные. От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной «страшилке»: психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и престанешь быть собой. Признаюсь, когда-то и я этого боялась. Но мой собственный клиентский и психотерапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если вы будете очень сильно желать стать кем-то другим. Есть что-то очень глубокое и неизменное внутри, что не поменяется в вас до конца вашей жизни, сколько бы усилий вы к этому не прилагали. Но то, что практически гарантировано может произойти с вами на встречах с психологом - это то, что вы станете собой еще больше, чем были ранее.

Пока вы росли и взрослели, люди вокруг видели вас, как правило, с какой-то одной стороны, ну максимум с двух, и очень скоро вы сами стали считать себя таким. И если б не кризис и не психотерапия, то вы могли так и не узнать, на что еще способны. Ведь на самом деле, каждый человек - это огромный мир, целая вселенная, огромная, необъятная, непознаваемая. Но большинство людей привыкли воспринимать себя маленьким городом, крохотной деревней, небольшим туманным островом, не желая соприкоснуться с собственным величием и непостижимостью. Их нежелание объяснимо. Ведь если хоть немного соприкоснуться с собственной глубиной и мощью, то уже невозможно будет делать вид, что вы не знаете, насколько вы талантливы и каким потенциалом обладаете. И тогда ваше знание будет спрашивать с вас, требовать реализации, развития, роста. А оно нам надо? - будет на это всегда вопрошать та ваша часть, которая хочет комфорта, покоя, стабильности.

Поэтому психотерапия - это, безусловно, риск. Риск невозвращения в прежние детские и иллюзорные представления о мире, риск потери представления о себе прежнем, риск большего знания о себе, с которым вам как-то придется обходиться. И человек, отправляющийся в это отнюдь не веселое, но чрезвычайно увлекательное путешествие по собственной вселенной - настоящий герой. Герой во всех смыслах этого слова, теперь регулярно и запланировано (как у знаменитого барона) свершающий свой подвиг.

Не раз за время этого путешествия вам захочется все прекратить или остановиться. Это тоже объяснимо и даже нормально: затратно, да и неправильно все время открывать свои внутренние территории. Открыв, их ведь нужно еще исследовать, освоить, обжить. Без этого трудно, а иногда и невозможно двигаться дальше. Поэтому, если иногда вам кажется, что ваша психотерапия «буксует», или вам очень хочется сделать перерыв, то этому, как правило, есть причины. И одной из таких причин будет желание пожить с тем, что вы узнали, освоить то, что открылось, принять это, сделать своим. Здоровый организм требует чередования периодов спокойствия и удовлетворения периодами перемен, развития и роста. Психотерапевт поможет вам заметить, на каком периоде ваша психика по каким-либо причинам застревает. Поскольку потребность в безопасности является базовой, а потребность в росте и развитии - более высокого уровня, то чаще всего мы выбираем именно безопасность в ущерб всему остальному. Это объяснимо, если человек не ощущает себя сильным, глубоким, уверенным в себе.

Одной из задач психотерапии будет возвращение вам вашей целостности, а потому чем больше о себе вы узнаете, чем активнее себе это присваиваете, тем больше у вас появляется сил, интереса, уверенности и желания развиваться. Психотерапия - процесс самоиндуцирующийся. Чем больше вы занимаетесь собой, тем больше у вас рождается желания и возможности открывать в себе все больше. Есть ли конечность в это процессе? Все будет зависеть от ваших жизненных целей, потребностей и намерений. Сколько можно узнавать вселенную? Сколько пожелаете.

Психотерапия не делает людей счастливее

Это правда. Она делает их взрослее. Если наши клиенты приходят к нам за счастьем, то их ждет большое разочарование. Когда-то в детстве мир щедро дарил нам счастье большими ложками, по крайней мере, некоторым из нас. Нас так просто было изумить, порадовать, впечатлить, но чем старше мы становились, тем меньше у мира оставалось возможностей сделать это, да и у нас год от года терялась детская острота впечатлений. В какой-то момент мы начинали ощущать, как утекает от нас то, что раньше принадлежало нам по праву, и у нас непременно возникало подсознательное желание вернуть все то позитивное и волшебное, что мы переживали в то время, когда деревья были большими. Как трудно смириться с тем, что это тоже иллюзия. Потому что вернуть это невозможно. Психотерапия поможет вам понять эту простую истину. И вам будет печально от этого осознавания, уверяю вас. Но в то же время вы перестанете тратить много времени, сил и энергии на то, чтобы вернуть то, что невозвратимо.

Как ни парадоксально, несмотря на то, что мы развиваемся и растем, что-то в нас все время хочет вернуться назад - к тому хорошему, что было. Мы - не всегда осознанно - хотим вернуть себе детское ощущение защищенности, радости, включенности в жизнь, возможно, поэтому так крепко держимся за свои детские иллюзии и защиты. Но мы становимся старше, и жизнь на каждом следующем этапе бросает перед нами все новые и новые вызовы, на которые часто невозможно ответить, используя прежние модели, средства и способы жить.

Возможно, поэтому одной из задач психотерапии будет помощь во взрослении, то есть приведение в соответствие вашего реального возраста и возраста психологического. Не так много людей в нашей стране соответствуют датам рождения, обозначенным в паспорте. Считается даже модным казаться моложе. Но вы всегда почувствуете разницу между «быть молодым», «молодо выглядеть» и «молодиться», то есть по каким-то причинам убегать от своего реального возраста, делать вид, что вас он не очень касается. Выглядит это, согласитесь, как минимум печально.

Некоторые люди, получив в определенный момент своей жизни психологическую травму остаются в том психологическом возрасте, в котором эта травма была получена, либо возвращаются в этот возраст в те моменты, когда происходит нечто похожее на ту детскую психологическую травму. Я видела немало уже совсем немолодых людей, которые ведут себя как пятилетние дети, много таких, чье поведение «тянет» только на начальную школу, и бесчисленное множество тех, кто так и не «перевалил» за пик подросткового кризиса. Чем плохо? - спросите вы. Как минимум, тем, что вы теряете возможность проживать все остальные возраста.

Бабушка, ведущая себя как напуганная, закомплексованная маленькая девочка навсегда теряет возможность прожить жизнь, как юная девушка, взрослая женщина, зрелая и мудрая представительница рода человеческого, конечно, если отказывается даже начать это увлекательное путешествие под названием «психотерапия». А ведь этой бабушке, какой бы маленькой она ни была внутри, все равно предстояло решать взрослые задачи: рожать и растить детей, держать дом, делать карьеру. И совершенно очевидно, что делать все это страшно тяжело с незрелой, неразвившейся психикой. Маленьким девочкам совсем непросто справляться со взрослыми делами. Поэтому такая бабушка, как правило, к своим шестидесяти годам будет иметь уже букет болезней, не только потому, что он ей положен по возрасту, но в большей степени потому, что перенапряжение, которое она испытывала всю жизнь, организм уже устал выдерживать.

Плохо ли, хорошо ли, но вы и без всякой психотерапии сможете решать большинство задач, поставленных перед вами жизнью, весь вопрос только в том, какую цену вам предстоит заплатить за это. Сколько вы потратите сил, как это отразится на вашем здоровье… К тому же важно понимать, что те, кому все же удалось повзрослеть и те, у кого паспортный и психологический возраст приведены в соответствие, будут всегда успешнее, богаче, плодотворнее тех, с кем этого не случилось. Просто потому, что у них не будет уходить столько жизненной энергии на поддержание детских иллюзий.

Так что с помощью психотерапии ваша жизнь не станет счастливее. Я, во всяком случае, не выписала бы вам гарантийный талон на счастье, но она точно будет становиться все более качественной, интересной, наполненной. Это не значит, что в ней больше не будет проблем или трудностей. Они будут, если вы живете не в сказке, которую сами себе придумали. Но вы будете значительно легче с ними справляться, каждый раз узнавая при этом что-то новое о себе и мире, осваивая очередные способности и возможности.

Те, кто всеми силами старались избежать какой-то своей внутренней катастрофы, научились только тому, как избегать. Тот, кто ее пережил и осмыслил, тот понял, насколько он силен, мудр и стоек. Ему такие катастрофы становятся уже не страшны. У него появляется возможность встречаться со всем тем новым, что преподносит ему жизнь. И все потому, что у него появляется все больше и больше опыта справляться с самыми разными проблемами и ситуациями, становясь при этом все объемнее и многограннее.

Те, кто живут в детском страхе перед катастрофами, тратят свою жизнь на тревожное ожидание, на выстраивание своей жизни под паранояльным девизом «как бы ничего не случилось». И в этом смысле они уже живут в своей внутренней катастрофе, от которой так мучительно бегают, затрачивая на это дни своей драгоценной жизни. Страшно поменять квартиру, сменить место работы, поехать в другую страну, познакомиться с новыми людьми, расстаться со старыми привычками. Пусть плохо, не нравится, даже мучает, приносит страдание, но зато - знакомо, известно, предсказуемо. Парадоксально, что надгробная надпись «С ним так ничего и не случилось» была бы худшим из вариантов того, как можно было бы прожить свою жизнь.

Зачем все же взрослеть?

Это и правда невыгодно, особенно тем, кто вами управляет. Когда вы были ребенком, за вас отвечали ваши родители, они всем своим поведением показывали: жизнь такова, мы живем по таким законам, и ты будешь жить так же. И вы соглашались, потому что ребенку надо на кого-то ориентироваться. Возможно, вы протестовали в подростковом возрасте, то есть делали наоборот, не важно, хотелось на самом деле вам это или нет. Но как бы вы ни поступали, все равно, если вам за тридцать, то вы с удивлением можете заметить, что отчасти чем-то повторяете жизнь ваших родителей, даже если твердо поклялись в детстве никогда этого не делать.

Мы же должны из чего-то состоять. Вот мы и состоим из плоти и крови родительской, которая несет их же генотип, и наша психика состоит из их установок, моделей, принципов, взглядов на жизнь. И нравится вам это или нет, но стоит признать: мы опосредованы и обусловлены фактом того, что мы чье-то продолжение. И пока мы были детьми, у нас было не так много возможностей для того, чтобы противостоять установкам взрослого мира, оспаривать их, подвергать сомнению, делать по-своему. В чем-то мы должны были подчиниться просто потому, что власть находилась в руках взрослых.

По мере взросления у нас появлялось все больше и больше возможностей решать что-то самим, выбирать, как поступать, что делать. Мы становились свободнее, не замечая, как, перепробовав все то, что нам запрещали, возвращались к тому, в чем росли, не отдавая себе отчет в том, что окружаем себя тем, что неявно напоминало бы о наших детских временах. Вы хоть раз задавались вопросом, почему некоторые мужчины живут с женщинами, которые их подавляют или без конца закатывают скандалы, критикуют, обесценивают? А почему женщины не уходят от мужчин, которые их унижают, оскорбляют, бьют? Что заставляет их оставаться в очевидном страдании? Не только же страх перемен и боязнь начать все сначала, но и скрытое желание организовать себе ситуацию детства, воспроизводя то, что уже происходило с вами раньше. И самое печальное, что большинство людей даже не готовы признаться сами себе в том, что все повторяется: они ходят по кругу, по которому густо разбросаны невидимые грабли.

Ну, если родители были «плохие», а детство травматичное и неважнецкое, тогда полечиться, наверное, стоит - скажете вы. Но если родители были чудесные, детство счастливым, то ведь вполне можно стать такими же, как они - богатыми, здоровыми, успешными. Можно, но не получится. Потому что как они вы все равно не станете. Они в свое время прошли свой путь, а вам предстоит пройти свой, и вы не сможете сделать это, ступая след в след. Да и вы - не их клон, а отдельная и уникальная личность, которую вам все равно не плохо бы узнать, потому что в любом случае вы живете в немного другое время, как минимум с двадцатилетним разрывом. Конечно, взрослые, гармонично развитые родители, могут помочь своему ребенку найти себя и свой путь. Но помочь, а не сделать это за него.

Вы трепещете, когда вас ругает начальство, боитесь свекрови, напрягаетесь, когда к вам обращается кто-то, кто старше вас? Вы, конечно, не верите в Деда Мороза, но почему-то вам очень хочется верить в доброго «батюшку царя», хорошего президента или хотя бы в существование мировой справедливости? Это означает, что вы по-прежнему там, на детской земле. Слышу ваше возмущение. Я же принимаю ответственные решения! Я совершаю трудные выборы, зарабатываю деньги! У меня у самого дети есть! Верю. «Дети» тоже могут быть ответственными, принимать решения и даже зарабатывать деньги.

Взрослый - это тот, кто сам творит свою жизнь, тот, кто живет аутентично, то есть соответственно себе самому. Так, как ему нравится, так, как ему подходит, в соответствии с теми ценностями, которые выбирает. Взрослый - сам себе законодатель и судья. Даже если он совершает что-то, что противоречит законам государства, он отдает себе отчет в том, что последствия непременно наступят. Поэтому любые выборы и решения совершает он сам, и готов платить за них определенную цену. Взрослый не испытывает стыда, потому что нет того пальца сверху, который может показать на него и сказать: «Какой плохой мальчик! Ты все делаешь неправильно! Как тебе не стыдно!», поскольку прав он или нет, хорош или плох - решает теперь только он сам.

И прежде чем понять, как все-таки следует строить свою жизнь, стоит определиться с тем, кто вы такой. Что в вас неизменно, с чем вам предстоит смириться, а что очень хочется, а главное, - возможно поменять. Какие родительские представления и установки лично вам вполне подходят, а какие только мешают жить. Осознать, за что вам стоит поблагодарить своих родителей, а что трудно забыть и простить. Отзлиться за то, что они сделали с вами не так, «предъявив счета» и поняв, что вам их уже никто не оплатит. А после всего этого простить их, осознав, что они были не идеальными богами, пришедшими на землю, чтобы сделать вашу жизнь счастливой, а просто людьми, живущими своей жизнью и совершающими ошибки, как все смертные. Как вы сами, воспитывая теперь ваших собственных детей. И, познакомившись со своими детскими ожиданиями, иллюзиями, представлениями о мире, пересмотрев их и выбрав себе те, которые на данный период жизни вас устраивают, вы двигаетесь дальше, продвигаясь по возрастной шкале, доделывая в каждом возрасте то, что в свое время по каким-то причинам не удалось доделать, завершая то, что почему-то не удалось завершить.

Вы обращали внимание на то, что старики бывают разными. Если грубо разделить их на два подвида, то бывают те, кто источает мудрость и покой - с ними приятно находиться, к ним тянется молодежь, потому что рядом с ними ощущаешь себя принятым, понятым, хорошим. Они принимают свою старость, многое знают о жизни, но никогда не полезут с советами и наставлениями, если вы не попросите. Они знают и принимают самих себя, поэтому им легко принять окружающих их людей, жизнь, которой они живут, и даже смерть, которая с каждым прожитым днем становится все ближе.

И есть те, кто не позволил себе в жизни многого из того, что хотелось, и поэтому завидуют молодым, у которых еще все впереди. Их представления о жизни жестки, и потому они впадают в панику или злобу, когда наступают перемены или происходят события, плохо укладывающиеся в их привычные взгляды. Они желчны, требовательны, критичны, недовольны всеми вокруг, во многом потому, что недовольны собой и тем, как сложилась их жизнь. Они боятся смерти, потому что она - конец всему, а «пожить для себя так и не успели». Вот этот, второй подвид и есть те самые, по каким-то причинам так и не повзрослевшие старики.

Так что взрослеть, по-моему, все-таки стоит. Хотя бы для того, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. И еще, быть может, для того чтобы жить с ощущением, что ты открываешь неизведанную землю, творишь собственную судьбу, плетешь свой уникальный ковер поступков и событий, а не просто каждый день своей ценнейшей и единственной жизни стараешься все делать так, чтобы избежать неприятностей, осуждения и наказания от кого-то, кто решит, что он вправе знать, как тебе жить, управлять тобой и судить тебя.

Трата времени и денег?

Психотерапия - это дорого. Даже в нашей стране. И неудивительно, что это так. Не только потому, что сами психотерапевты тоже проходят свою психотерапию, берут супервизию у более опытных коллег, постоянно обучаются, затрачивая на это много времени, денег и сил. Но еще и потому, что это непростая профессия, требующая не только хорошего образования, высокой квалификации, но и способности выдерживать эмоции клиентов, их переносы, чувства, направленные к нам, но непосредственно к нам не относящиеся. Это профессия, требующая от нас большой психологической устойчивости в сочетании с высокой восприимчивостью, ответственности и духовной силы в сочетании с тонкой душевной организацией, отличных аналитических способностей и умения ощущать малейшие оттенки чувств. Мы должны уметь помогать и сочувствовать другим людям, но не давать им нарушать наши личностные границы, не переносить на наших клиентов собственные проблемы и сложности, уметь выносить чужую агрессию, самому быть на страже своих интересов, при этом оставаться гуманистичными, принимающими, эффективными.

Человек по натуре своей добр, и когда его близкий или даже не очень близкий человек попадает в неприятности, то желание помочь и спасти сколь очевидно, столь и естественно. Не прольется и трех слез несчастной жертвы, как почти каждый вот такой добрый человек начинает увлеченно играть в спасателя.

Что делают настоящие подруги, если одну из них только что бросил муж? Они тут же собирают совет. И предлагают: «быстро перестать реветь», «немедленно забыть этого подонка», надеть свое самое лучшее платье, пойти развеяться и прямо сегодня вечером найти себе другого. Все эти советы и предложения будут ровно противоположны тому, что стоит делать женщине, переживающей стресс и потерю, с профессиональной точки зрения. А уж если несчастная женщина начнет сопротивляться и не захочет всего это делать, то подруги будут точно разочарованы, и их спасательный пыл очень быстро поутихнет. При этом бедная женщина останется не только «брошенной» мужем, но и не понятой собственными подругами.

Возвратимся к метафоре с зубным врачом: у вас болит зуб, и вы вместо врача с его лекарствами, бормашинами и пломбами идете к другу, и говорите ему:

Зуб болит, представляешь, уже второй день!

А он вам на это:

Да, забей, подумаешь зуб! Вот у меня тут вчера голова знаешь как кружилась! А ты - зуб!

Зуб болит? Да ты пойди сладкого поешь, отвлечешься…

Жаль, что редко кто может человека с душевными проблемами послать именно туда, куда нужно: к психологу или психотерапевту. И дело, конечно, не только в том, что наша профессия незнающими людьми воспринимается эмоционально нагружено, небезопасно, с опаской испортить репутацию. Но и в том, что люди плохо представляют себе, что это за процесс. Психотерапия - это не спасательство, как может показаться на первый взгляд, это метод профессиональной помощи и сопровождения.

Вот за что я плачу, если мой психотерапевт только сидит и меня слушает? - часто слышу я от людей, не очень с психологией связанных. Но, во-первых, вы, наверное, даже не замечаете того, как редко вас внимательно слушают. Ведь в обычной жизни, не в кабинете психотерапевта многие любят больше рассказывать о себе, чем слушать. Любят давать советы, даже когда вы о них совсем не просите. Они предлагают вам легкие со своих точек зрения решения, к которым вы совсем не готовы, впихивают в вас свой собственный опыт и ум, вместо того, чтобы помочь вам приобрести собственный. Они будут останавливать ваши чувства: не плачь, не бойся, наплюй, забей, забудь, брось, начни все сначала. Вместо того чтобы помочь вам обнаружить и прожить то, что было не прожито и мешает вам жить дальше. Помочь разобраться в себе и принять единственное верное именно с вашей точки зрения решение. Помогая вам, они неосознанно будут думать все равно о себе, а не о вас, о том, как они великодушны и добры, спасая того, кто попал в беду. И если вы в ближайшее время из беды не выберетесь, то они могут вас начать активно подталкивать, и если вы все равно плохо справляетесь, то могут потерять интерес к вам, потому что им хочется быть впрямую сопричастными к чьему-то спасению.

Спасательство делает из человека зависимую жертву, психотерапия - помогает стать личностно богаче от пережитого, умнее от открывшегося, яснее от честного взгляда на себя самого и увереннее от осознания способности пережить трудности, став еще более мудрым и целостным.

Поэтому на предложение «Зачем мне идти к психотерапевту, я и с друзьями могу водки выпить?» я отвечаю: «Можете. Вам решать, как поступить и на что потратить свое время и деньги». Своим клиентам я говорю: «Психотерапия - это не трата денег, это инвестиции, вложения в самый важный и ответственный проект: в собственную жизнь, в себя самого». Я и про свою личную психотерапию так думаю и точно знаю, что мои вложения по-прежнему окупаются с лихвой.

Знаем мы их, этих психотерапевтов!

Я неоднократно сталкивалась со страхами и заблуждениями потенциальных и реальных клиентов относительно того, как все происходит. Самые распространенные из них таковы:

Психотерапевт обладает сверхспособностью видеть вас насквозь. Он каким-то образом узнает о вас даже то, чего вы совсем не хотите знать и тем более обнаруживать перед кем-то другим. Вы боитесь, что кто-то раскусит вас и воспользуется этим.

Под этим страхом есть некоторое основание. Когда вы были маленькими, ваши родители, имея определенные намерения, могли видеть вас как на ладони, легко считывали ваши чувства, в том числе и те, что вы хотели бы скрыть. Возможно, что кто-то из них пользовался этим в своих целях. И теперь вам трудно поверить, что человек, способный вас «раскусить», не воспользуется своим знанием.

В действительности, даже опытный психотерапевт, обладающий эмпатией и умением считывать сигналы вашего тела, может догадываться о том, что с вами происходит только предположительно. Хороший психолог именно так и будет делать –спрашивать вас, что же на самом деле с вами происходит, в крайнем случае, выдвигать свои версии. Хорошему профессионалу важно не оказаться правым или великим, «раскусив» вашу подноготную, а подвести вас к честному взгляду на самого себя и на то, как вы живете. А дальше уже вам решать, что делать с тем, что вам открылось. Вы вполне можете сказать: «Все не так. Я не согласен!»

Психотерапевт сделает из вас совсем другого человека по своему усмотрению.

Может, если сильно захочет, и будет нарушать все возможные этические нормы. Вообще вас от вмешательства другого человека надежно защищают ваши психологические защиты. Вы будете испытывать сопротивление, когда столкнетесь с тем, что вам трудно или с тем, к чему вы еще не готовы. Хороший психотерапевт корректно работает с вашими сопротивлением до тех пор, пока вы не осознаете его и не решите, что с ним делать: сопротивляться дальше или попробовать что-то трудное, непривычное, но новое для вас, расширить свои горизонты. К счастью, человеческая психика в достаточной мере защищена даже от самого «дружелюбного» вторжения. Никому не подвластно полностью вас изменить и даже просто хоть немного поменять против вашей воли, конечно, если не начать делать это злонамеренно. И даже тогда в вашей психике должна существовать сильная брешь, травма, чтобы позволить сделать это с собой.

Большинство психотерапевтов все-таки не обладают этой злонамеренностью, хотя в нашей стране, да и в любой другой вы всегда можете попасть на не очень сильного профессионала. Если вам один раз плохо полечили зуб, вы же не поселяете в своей голове мысль: больше никогда не ходить к зубным врачам. Вы просто ищете другого.

Психотерапевт делает вас зависимым от себя, желая вытянуть из вас побольше денег. Некоторая эмоциональная связь у вас с вашим психотерапевтом непременно возникнет, и возможно, даже зависимость. Определенный этап психотерапии может сопровождаться появлением у вас самые разных чувств к вашему психологу: от лютой ненависти до большой любви. Лютая ненависть будет сильно провоцировать вас на то, чтобы немедленно все бросить (хотя это часто так неэффективно, ведь с большой степенью вероятности это означает, что вы подошли к важной части работы - негативному переносу!), и тогда психотерапевт будет предлагать вам все же оставаться в отношениях, чтобы разобраться в этом сложном, но совершенно необходимом для вас процессе. Его настойчивость вы можете принять за манипулятивное желание преследовать только свои интересы, но это далеко не всегда так. Скорее наоборот, чем малоопытнее психотерапевт, тем радостнее он вас отпустит, не желая или не умея выдерживать ваши сильные негативные чувства, а чем у него больше опыта, тем больше будет готовности пройти с вами через все это ради того, чтобы вы обрели себя, психологически отделившись от родительских фигур.

«Большая любовь» чаще всего тоже объясняется переносом, то есть вы любите не совсем реального человека - вашего психолога, его лично вы как раз не так хорошо знаете, вы любите некий образ: родительский, спасательский или какой-то еще. Вам эта любовь совершенно необходима - вы же доверяете другому что-то очень личное, трепетное, важное. И вам нужно верить в вашего психотерапевта, как дети верят в то, что их мама - самая лучшая. Без этого очень трудно расти и развиваться. Хороший специалист всегда это понимает и не пользуется вашей любовью в своих целях, зная, что, становясь взрослее, вы постепенно перестанете так сильно зависеть от него и начнете видеть его реальным.

Психотерапия нужна только душевнобольным людям.

Это, безусловно, не так. Душевнобольные люди тоже получают психотерапевтическую помощь, поскольку и у них есть проблемы, с которыми им трудно справиться. Но душевно здоровому человеку этот процесс тоже будет очень полезен. Поскольку жизнь любого человека - это череда самых разнообразных кризисов, от естественных возрастных до незапланированных событийных, то уметь проходить через них максимально эффективно и адекватно не каждому подвластно. Ни один человек не проживал свою жизнь два раза подряд, и потому никто не может быть заранее готов к тому, что принесет ему новый возраст или новая ситуация. Чужой опыт к вашей жизни, как правило, мало применим. К тому же почти невозможно прожить свое детство и юность, не получив ни единой травмы. Достаточно сложно иметь в своем окружении исключительно здоровых людей, не нанесших вам никакого вреда.

Безусловно, есть люди, достигающие взросления и просветления другими способами. И прекрасно, что эти способы существуют! Вам же лучше - вы можете выбрать тот, который вам больше всего подходит.

Кому это надо?

Любому, у кого есть проблемы и сложности, кто живет не так, как хотелось бы. Любому, кому интересны люди и он сам, кто хочет понять себя и своих близких: детей, супругов, родителей. Тому, кто хочет жить качественно, и не побоюсь этого слова, эффективно. Кто не хочет болеть, а хочет прислушиваться к своему организму и не гнобить его, помещая в такие напряженные психологические условия, от которых любой организм начнет корежиться и чахнуть. Тем, кто готов задаваться вопросами, а не глотать чужие ответы. Кто хоть сколько-то верит в то, что он уникален, сложен, неповторим. А значит - достоин изучения, хотя бы самим собой.

Детям этонужно для того, чтобы вовремя исправить те нечаянные оплошности или неосознанные вредительства, которые нанесли им взрослые люди. Иногда им нужно просто помочь приспособиться к той среде и жизни, в которой они вынуждены жить. Кого-то из них нужно поддержать, распознать талант, помочь ему раскрыться. Некоторым из них просто не хватает участливого и неэксплуатирующего внимания, интереса к их жизни за рамками привычных ролей «ученик», «сын», «воспитанный мальчик».

Мужчинам - для того, чтобы научиться признавать свои страхи и становиться только спокойнее и увереннее от этого, понять свои чувства, чтобы лучше понимать чувства окружающих людей: женщин, детей, сослуживцев, начальников. Для того чтобы понять, что та женщина, с которой он делит дни своей жизни - не спасительница, не мать и не обслуга, а любимый человек, очень отличающийся от него самого, готовый любить и заботиться, но живущий еще и своими целями и задачами. Для того чтобы начать уважать себя и свое дело и самым естественным образом получать за это соответствующие деньги. Настоящая, а не компенсаторная уверенность в себе поможет ему уважать любого человека, даже очень непохожего на него самого.

Женщинам - чтобы признать свою красоту и силу. Обнаружить в себе способность не только всех понимать, входить в положение, сглаживать углы и обходить конфликты, но и необходимость и возможность защищать свои личностные границы, ощущать свои перспективы и таланты. Чтобы считать материнство счастьем, а не отбыванием наказания, вследствие постоянно индуцируемого чувства вины и тревоги, а свой брак - союзом, в котором каждый может воплотиться в лучшего себя. Чтобы верить в свое очарование и способность покорять сердца вне зависимости от количества морщин или седых волос. Чтобы мудрость была тем помощником, который поможет ей справиться со всем, что преподносит жизнь.

Парам - ей и ему, когда им вдвоем никак не удается договориться. Когда им кажется, что каждый по-своему прав, но вместе жить радостно все равно почему-то не получается. Для того чтобы была возможность все же услышать друг друга, увидеть реальность за пеленой навешанных друг на друга ожиданий и фантазий. Для того чтобы сохранить и взрастить любовь, которая с ними однажды случилась. Или расстаться, осознав причины и вклад каждого, чтобы в новых отношениях не повторять старых ошибок.

Семьям - особенной сложной системе, в которой люди живут каждый день. И каждый день в ней происходит что-то по устоявшимся законам и правилам, от которых они, быть может, страдают, но осознать и изменить это не в силах. Потому что если они начинают в ней что-то менять, вся система приходит в движение и возвращает все в прежнее, давно устоявшееся равновесие. И тогда им остается только смириться, или … прийти на психотерапию всей семьей, для того чтобы каждый из этих близких людей, объединенных родством и общими традициями, смог жить так хорошо, как только захочет, не утратив при этом священных связей и супер-важного союза под названием «семья».

Молодым - для того чтобы с юности разобраться в себе и не тратить свою драгоценную молодость на тревоги, страхи, неуверенность и беспокойства, вместо того чтобы увлекаться, рисковать, пробовать, узнавать мир во всех его проявлениях. Для того чтобы, влюбившись, удержать любовь, превращая ее год за годом в крепкие, взаимопитающие друг друга отношения. Для того чтобы дети, которые у них появятся, не несли на своих некрепких плечах груз родительских проблем, нерешенных психологических задач, эмоциональных трудностей, «заморочек», а могли гордиться своими молодыми родителями: самым смелым и справедливым папой и самой любящей и внимательной мамой.

Пожилым - чтобы разобраться со своей жизненной историей, признать то, что не признавалось, подумать над тем, до чего не доходили руки, простить того, кого много лет трудно было простить. Войти в партнерские отношения с совестью и освободиться от груза вины, накопленного за годы. Научившись доверять молодым, избавиться от беспокойства за детей и внуков. Найти новый смысл в этом «осеннем сезоне» своей неповторимой жизни, превращая накопленный опыт в мудрость, которая всегда будет востребована.

Бедным - для того, чтобы понять, что бедность - не порок, а неправильное функционирование жизненной энергии, непроработанность темы денег, родовые послания, социалистическое наследие или прежний травматический опыт. Чтобы наладить свою жизнь таким образом, что финансовая состоятельность будет закономерным итогом профессиональной реализации, в которой деньги явятся естественным итогом личного успеха.

Богатым - для того чтобы понять, что из жизненно важного они могли упустить, пока зарабатывали свои капиталы. Для того чтобы пережить кризис неудовлетворенности и пустоты, который легко себе заработать, относясь к самому себе и к окружающим функционально и однобоко. Чтобы наполнить свою жизнь не только тем, что уже давно по-настоящему не приносит удовлетворения: счетами, домами, машинами, яхтами, путешествиями. А осознать и устроить свою жизнь так, чтобы зарабатывание денег не превращалось в бегство от родительского недовольства или травматично-бедного детства, чтобы счета в банках не были компенсацией неуверенности и тревоги, желанием взять все под свой контроль во избегание повторения какой-нибудь своей детской истории. Чтобы сделать свою жизнь не гонкой за властью и достижениями, а интересным путешествием, в котором можно быть по-настоящему счастливым, увлеченным и плодотворным.

Что вы получите?

У очень многих людей в процессе воспитания сформировались определенные представления о себе и мире. В большинстве случаев представления были жестки и однозначны с понятным набором поступков и суждений, с логичным воздаянием либо наказанием в конце. Если вы будете хорошим мальчиком, что значит - отлично учиться, выполнять домашние задания, быть вежливым со старшими, помогать маме по дому, дружить со своим классом, быть добрым и аккуратным, то когда вы вырастете - станете хорошим инженером и семьянином. А если вы в детстве - нехороший мальчик, то вырастете бандитом, вас посадят в тюрьму, ну или умрете под забором, здесь в принципе есть некоторые варианты.

Нам дали в детстве набор стереотипов и правил для того, чтобы нам легче жилось. Ведь детскому сознанию, как казалось взрослым, непросто вместить в себя все многообразие мира, его многозначность. Поэтому нам и объясняли, «что такое хорошо и что такое плохо», разделяя мир на черное и белое, простую полярность, чтобы было проще. Разделив мир в нашем сознании на два туннеля - «хорошо» и «плохо», - нас призывали выбрать тот, по которому нам следует идти, и вне всяких сомнений, склоняли нас к тому самому «белому» туннелю, к хорошей жизни хорошего мальчика. И что плохого? - спросите вы. Ведь каждый родитель хочет, чтобы у его ребенка благополучно сложилась жизнь, чтобы он был счастлив. Так естественно, нам, пожившим, устроить для него безопасную и понятную жизнь. Мы же хотим для него всего самого лучшего!

Безусловно, родителей можно понять. Жизнь в туннеле значительно безопаснее - тебя защищают стены, и не надо думать и выбирать, куда идти, потому что направления только два: вперед и назад. А при полученном указании «только вперед!» и подавно, всего одно. Жить в черно-белом мире тоже значительно проще: ведь сразу видно - это черное или белое. Правда, иногда еще появляется серый цвет, и тогда трудно решить, к какому из предыдущих двух его отнести… Но это ж можно на глаз.

Решая задачи нашего детства, можно было справляться, имея черно-белый мир и туннель в наше счастливое будущее, но когда мы начинаем взрослеть и жизнь ставит перед нами задачи посложнее, чем «дважды два», детское представление о «плохом и хорошем» перестает помогать нам так же эффективно, как прежде.

В процессе психотерапии вы можете осознать, что быть добрым и откликаться на чужие просьбы, конечно, хорошо, но только постепенно вы начнете замечать, что часть людей просто пользуются вашей добротой, кто-то манипулирует вами намеренно, стремясь добиться своего, что иногда вас просто не уважают за то, что вы не можете отказать, что вы все время заняты решением чужих проблем, а кто будет решать ваши? К тому же у вас будет шанс заметить, что ваши добрые дела часто не являются на самом деле добрыми, потому что укрепляют в других, например, инфантилизм, развивают в них психологическое иждивенчество, жертвенную позицию, манипулятивные модели поведения. И тогда вам придется пересмотреть привычную схему «быть добрым - хорошо» или хотя бы отказаться от ее однозначности и простоты.

Раньше, когда вас ругал начальник, в первый момент вы чувствовали испуг, а потом вам было обидно, ведь начальники всегда ругают очень несправедливо. Вы дулись и обсуждали противного начальника с сослуживцами. Начальника все это, как минимум раздражало, как максимум, провоцировало на то, чтобы быть недовольным вами снова. Если вы будете разбираться со своими привычными детскими реакциями, постепенно у вас появится более широкий спектр чувств, а соответственно и действий на то же самое событие. Вас ругает начальник, и вы можете:

• расстроиться, ведь всегда неприятно, когда тебя ругают, проанализировать и попытаться взять в расчет то, что с вами случилось;
• попросить объяснить начальника, в чем именно он видит вашу ошибку или неправоту;
• признать свою ошибку, извиниться и исправить ее;
• взять себе время, разобраться в ситуации и понять, что правы были вы, а не он, и попытаться уважительно донести до него свою позицию;
• если вопрос важный, а начальник вас по-прежнему не слышит, то можно вступить в конструктивную конфронтацию с ним по этому поводу.

В любом случае, все эти ваши поступки вызовут у окружающих и самого начальника лишь уважение. И вы ощутите себя не жертвой, а человеком с определенными правами, позицией и личностными границами.

Психотерапия так и работает: вместо одного привычного способа реагировать на ситуацию (который всегда останется у вас), могут появиться еще несколько, часто подходящих значительно лучше.

Вместо черно-белого мира появятся не только краски, но и оттенки. Да, жить будет сложнее, потому что вы уже не сможете сказать: «зеленый» - это хорошо или плохо? Вы скажете: смотря в каком сочетании, в каком месте, и вообще - это не хорошо и не плохо, это просто - «зеленый», причем скорее «изумрудный», или «травяной», или «фисташковый».

Вместо одного направления в туннеле «только вперед» вы получите возможность идти, плыть, лететь, куда захотите. Туда, куда понесут вас ноги, куда позовет судьба или ваше предназначение.

И еще, если у вас были психологические травмы и вам по каким-то причинам не удалось с ними справиться, то травма в вашей жизни будет воспроизводиться вновь и вновь, потому что в психике существует намерение завершить то, что не было завершено. И если ваша травма не была отработана и закрыта, то вы, совершенно не желая того, будете притягивать людей и события, которые будут «помогать» вам попадать в эту травму снова и снова. И без посторонней помощи вам будет даже трудно понять, что именно и почему с вами что-то случается снова и снова, и уж тем более будет трудно это преодолеть.

Есть такая фраза «бороться с самим собой». Считается, что это хорошо. При этом подразумевается, что в нас есть что-то плохое и неправильное, с чем стоит бороться. Борьба подразумевает чью-то победу или поражение. В данном случае вы - «правильный» - победите себя «неправильного». Что вы сделаете с «неправильным»? Истребите? Посадите в тюрьму? Такая борьба приводит к тому, что вы не становитесь лучше, вы делаетесь меньше, слабее, уже. Человек лишь подобен Богу, но он не Бог, а значит, несовершенен по природе своей. В нем есть все - и задача человека состоит не в том, чтобы истреблять в себе что-то одно ради чего-то другого, а в том, чтобы знать о себе как можно больше, открыть и присвоить самые разные свои способности и качества, как те, что в быту считаются «хорошими», так и и те, которые кто-то может назвать «плохими». Ведь счастлив и гармоничен не «хороший» человек, а целостный. Тот, кто знает свои «недостатки», принимает их и считает своей особенностью, кто осознает свои достоинства и умеет ими пользоваться, кто не оценивает и не осуждает ни то и ни другое, ни в себе, ни в других людях.

Если вы знаете и принимаете свои «недостатки», вас невозможно уязвить. Вам скажут: «Ты - толстый», а вы в ответ с улыбкой и легким удивлением: «Ну да, я в курсе». Если вы присваиваете свои достоинства, вас не сбить с ног: чтобы ни случилось, вы знаете, на что внутри себя вы можете опереться.

Ваши отношения с другими людьми будут опосредованы вашими отношениями с самим собой, говорят психологи. Это правда. Если вы знаете и принимаете себя, то и другие люди будут вам интересны, если вы жестко оцениваете и критикуете, борясь с чем-то в себе, то и другие люди будут у вас вызывать раздражение, желание покритиковать и переделать. И вы будете делать это с ними, а они в ответ будут также поступать с теми, кто вокруг, включая вас, конечно.

Слова, слова, слова. Как ни печально, но ничего из того, что вы прочитали сейчас, на самом деле вам не поможет. Просто потому, что то, о чем я говорю в этой главе, недостаточно просто прочитать и понять головой, это надо прожить, потому что разговор о психотерапии от самого процесса психотерапии отличается также, как чей-то рассказ о путешествии, от пути, который вы прошли сами шаг за шагом, километр за километром.

В чем все же отличие профессиональной психотерапии от «бытовой»?

В образовании . В нашей стране все любят заниматься самолечением, самообразованием, самоутешением. Все, как им кажется, знают, как лечиться, если заболеешь, как воспитывать и учить детей, как помогать в случае душевных проблем. Понятно, что такое заблуждение у нас выработалось не от хорошей жизни, а потому, что с профессионализмом в стране было неважно, да и с деньгами тоже. Но все же профессионал от любителя отличается, в первую очередь, наличием специального образования, которое в случае медицины, психологии, педагогики (да и в других случаях тоже) будет системным, то есть будет рассматривать человека и процесс, в котором он находится, в некоей системной целостности. Это немаловажно. Если вы поранили руку, то вы можете помазать рану зеленкой, заклеить пластырем, и все будет в порядке. Но если вдруг ваша рука стала опухать или краснеть, начался озноб, поднялась температура, то совершенно очевидно, что ваша незначительная проблема стала системной. Ваш организм надо спасать в целом, чем и предстоит заняться врачу. Если же вы продолжите самолечение, то рискуете получить еще большие проблемы, возможно, даже потерять жизнь.

В психотерапии точно также. На ваш непрофессиональный взгляд проблема может показаться незначительной, и вы можете дать совет, не согласующийся с ситуацией и личностными особенностями того человека, которому вы хотите помочь. И тогда в лучшем случае вы не нанесете вреда. А если дело касается детей или людей, от вас зависящих, то ваши непрофессиональные действия могут быть причиной усугубления психологической травмы.

В особой позиции психотерапевта. Я уже писала о том, чем спасательство отличается от профессиональной психологической помощи. Хочу сказать об этом еще раз. Спасательство - это, как правило, малоосознанное стремление решить свои собственные проблемы и задачи за счет другого человека. Спасатель всегда имеет некие бонусы за то, что спасает других людей. Например, он чувствует себя добрым, щедрым, сильным (в то время как спасаемый - слабым, зависимым, подчиненным, обязанным). Или он наполняет свою жизнь смыслом, и тогда спасаемый часто становится заложником смысла жизни своего спасателя, и потому ему бывает так непросто спастись. Либо спасатель начинает увлеченно заниматься чужой жизнью и чужими проблемами, чтобы не решать свои. Неосознанность намерений делает это мероприятие очень неясным и размытым. Неблагодарность, зависимость, разочарование, виноватость, долженствование - не только эти трудноперевариваемые эмоции начинают «гулять» в пространстве между этими двумя людьми. И ведь еще, согласно теории, есть третий, - «преследователь» или «тиран», без наличия которого эта пара быстро теряет энергию. И вот тогда все усложняется настолько, что вскоре уже не разберешь, кто кого тиранит, спасает или рассчитывает на спасение.

Спасатель позиционно поначалу всегда немного сверху, «жертва» - снизу, это позволяет одному ощущать себя сильным и ресурсным, а другому использовать свой традиционный детский манифест. При этом никто не оказывается по-настоящему спасенным. Потому что «жертва» только оттачивает свои инфантильные способы поведения, а «спасатель» - подпитывает собственную грандиозность, по сути, возвышаясь за счет неявного принижения другого.

Позиция психотерапевта не подразумевает спасательство. Психотерапевт учит своего клиента ощущать собственные ресурсы, и, опираясь на них, решать свои проблемы. Он расширяет взгляд клиента на мир и на самого себя, и это расширение дает ему возможности других выборов. Позиция психолога - обращение равного к равному. Психолог знает о людях вообще, знает законы развития психики, особенности протекания тех или иных психических процессов, но он не знает об особенностях жизни клиента, о его персональной истории, об уникальности его контакта со своими глубинными эмоциональными переживаниями. Этим знанием владеет только пришедший к нам клиент. И вот тогда эти два человека создают поле, сотканное из этих знаний, возникающих друг к другу чувств и эмоций, которое позволяет обнаружить закономерности, увидеть ранее невидимое, скрытое в глубинных слоях психики, найти первопричины, устранить препятствия, раскрыть нераскрытое.

В наличии четких границ. Нередко спасатели ощущают себя «съеденными», если их подопечные так и не начинают справляться сами, если они без конца висят на телефоне, требуют внимания, участия, поддержки. Сколько бы времени уже спасатель не потратил на спасение, стоит ему начать раздражаться или намекать на усталость, отказывать в помощи, уходить в собственные дела и проблемы, как их несчастные подопечные начнут чувствовать себя брошенными, обманутыми, незаслуженно обиженными. И вместо благодарности, которая должна была питать угасающие силы спасателя, он получит обиду, злость, разочарование. И это будет совсем не то, на что спасатель подсознательно рассчитывал!

Поэтому психотерапия задает определенные границы. Есть определенное время - час, два часа, пятьдесят, сорок минут (каждый терапевт определяет этот отрезок для себя), которое длится психотерапевтическая встреча. Это время отдано клиенту, его жизни, его проявлению, истории, слезам. Время, которым он может распоряжаться. Но оно определено, а не безгранично. И наличие скорой окончательности встречи подталкивает клиента к тому, чтобы использовать это время максимально эффективно.

Другая граница - это деньги, которые клиент платит психологу. Деньги актуализируют ответственность и того, и другого. К тому же являются простым способом измерить и возместить затраты психотерапевта на этот процесс. Это освобождает клиента от долженствования, он не чувствует себя обязанным как-то еще возмещать психологу его время и хлопоты. В то время как «жертва» классического спасателя вечно ему обязана и должна, но ни она сама, ни ее покровитель не могут измерить и не знают, как возместить время и участие, направленное на решение ее проблем.

В особенностях происходящих процессов. Между клиентом и психотерапевтом заключается устный или письменный контракт, который подразумевает и описывает меру ответственности каждого, оговариваются правила и условия. В соответствии с этим психотерапевт не может сказать клиенту: «Слушай, мне надоело разгребать все твои проблемы» или «Мне сейчас не до тебя, у самой забот полон рот». Клиент вправе рассчитывать на то, что с ним будут столько, сколько потребуется. В крайнем случае, психотерапевт может передать своего клиента коллеге, если по каким-то причинам он не сможет продолжить работу.

Само поле в случае возникновения хорошего рабочего альянса между этими двумя людьми создает ситуацию погружения, переноса, правильное обращение с которыми приводит к тому, что клиент обнаруживает и прорабатывает свои прежние, переставшие быть эффективными модели.

Клиент в процессе психотерапии делает именно то, что он делает в обычной жизни, проявляя себя точно так же, как он проявляет себя с другими важными для него фигурами: родителями, мужьями, женами, детьми. И если «спасатель» на проявленную клиентом злость, обиду, критику, обесценивание может прореагировать ответной критикой, злостью или саморазрушением, то задачей терапевта будет выстаивание в любой клиентской буре, уважительная демонстрация клиенту его особенностей и происходящих процессов, поиск истоков такого поведения, залечивание «старых ран», приведших к тому, что теперь он по каким-то причинам реагирует именно так. Постепенно, когда раны залечатся, а внутри клиент станет более гибок, многогранен и степень его самопринятия возрастет, он перестанет реагировать разрушительно. Но для этого нужны знания, время и усилия, на которые «бытовой спасатель» просто не способен.

Для чего?

И действительно, зачем я про это пишу? Когда людьми владеет убежденность, они проповедуют свою правду, свой способ жить. Мануальщик вас будет убеждать, что все проблемы - от ваших трудностей со спиной, иммунолог - от вашего слабого иммунитета, диетолог - от неправильного питания. Я тоже могу сказать, что все ваши болезни и сложности, как в народе говорят, «от нервов». Но не скажу. Потому что человек слишком сложно устроен, чтобы давать простые и однозначные ответы. Но психотерапия - это способ. Во всяком случае, один из многочисленных способов познать себя и тех, кто вокруг. И мне кажется очень важным, чтобы такой возможностью люди пользовались. В этом есть мой совершенно определенный «шкурный» интерес.

И он состоит совсем не в том, чтобы вы, прочитав мою книгу, пришли именно ко мне. Этот мотив, пожалуй, наименее важен, поскольку у меня нет возможности принять всех, кто уже готов это сделать, и я с тревогой и мукой смотрю на список записавшихся в очередь. Мне важно, чтобы вы просто пришли. Психотерапия в Москве и ведущих городах России сейчас бурно развивается и пополняется кадрами, которые год от года становятся все более квалифицированными. Уже есть много талантливых и опытных психотерапевтов, способных вам помочь.

Так для чего мне нужно с такой убежденностью пропагандировать психотерапию? Я знаю, что осознающий себя, по-настоящему взрослый человек не будет так слепо управляем разными структурами и силами, начиная от политических и заканчивая духовными. Я хочу жить в этой стране, но не хочу жить при тоталитарном или авторитарном режиме. И в этом смысле я заинтересована в том, чтобы общество, в котором я живу, было, по возможности, здоровым. Не питаю иллюзий на этот счет, но вижу, как со сменой политического режима, уходя от детского коммунистическо-социалистического рая, люди в общей массе становятся взрослее, понимая, что просто быть убежденным ленинцем недостаточно для успешной жизни в этом новом мире. Современный мир бросает новый вызов, и на него положительно отвечает только тот, кто к этому хоть как-то готов.

Еще я знаю, что прошедший психотерапию врач, учитель, воспитатель нанесет меньше травм детям, а также моему ребенку и внукам, когда они появятся. Я точно знаю, что, если люди начнут ходить на психотерапию, то вокруг меня будет больше интересных и увлеченных людей и меньше манипуляций и саморазрушительных тенденций: алкоголизма, наркомании, несущихся на бешеной скорости машин во дворах, где играют дети. Мужья будут меньше бить своих жен, а те будут меньше их доводить. Родители будут довольны своими детьми, а дети счастливы от того, что живут. Идеализм? Детские мечты о рае? Ну, допустим. Могу же я позволить себе оставить хоть какую-то иллюзию? Пусть она будет называться: «психотерапия может помочь всем, кто этого захочет». Мне она уже помогла.

Почему я написала эту историю

(для тех, кому важно понять, как связано одно с другим)

Объяснить, что такое психотерапия, в одной статье невозможно, даже описав подробно стадии, явления, процессы. Душа обладает своим языком, и в разных направлениях психотерапии язык души будет прослеживаться через разные проявления человека. В телесноориентированной терапии языком будут симптомы и сигналы вашего тела, в когнитивном направлении - ваши мыслительные конструкции, в юнгианском психоанализе - ваши сны, символы, ваша жизнь, отраженная в мифах. Язык души многообразен. И нет единого верного. Любое ваше проявление есть вы, и нет ничего второстепенного и неважного.

Выслушав за годы работы множество самых разных историй (история Анны - в чем-то традиционна, а в чем-то не похожа на все остальные), я поняла, что многое из того, что происходит в моем кабинете и в жизни моих клиентов, на самом деле происходит где-то еще, на каком-то другом, символическом уровне бытия. Возможно, на далеком острове, плотно укрытом от остального мира туманом.

Наша жизнь в детстве чем-то похожа на жизнь Ганса из моей символической истории. Будучи хорошими детьми, мы делали свою нехитрую, но полезную работу на острове с понятными правилами под названием «детство». От реальной взрослой жизни нас спасали сказки об «опасном мире за пределами острова», при встрече с которым может случиться все, что угодно.

В детстве нам так необходимы были родители, их забота и защита помогали нам вырасти. Но, взрослея, мы постепенно выбирались из-под контролирующей опеки материнских глаз. Далеко не каждому в нашем символическом туманном Городе очевидно, что Правление - в чем-то прообраз родительских фигур - может скрывать за заботой о своем народе лишь необходимость сохранять контроль и власть. И не все осознают, что цена, которую они платят за мнимую безопасность, - свобода.

«Кто я?» - этим вопросом периодически задается каждый. Как и моего героя, любого человека мнимая простота вопроса способна погрести под собой, поскольку ответ совсем не очевиден. Более того, с поиска этого ответа и начинается путь Ганса к другим берегам и к другой жизни. Путь моих клиентов в психотерапии, конечно, не всегда начинался именно с этого вопроса, но символически он звучит в наших встречах постоянно, поскольку знания наши о себе и других, на самом деле, столь же отрывочны и неполны, как знания жителей Города о самих себе и мире за пределами острова.

Подобно тому, как Ганс грезит о солнце, желая увидеть еще раз этот особый свет, так многие мои клиенты грезят о жизни, наполненной совсем другими красками и чувствами. Они плохо помнят ее. Быть может, такое бывало с ними лишь в очень раннем детстве… Они грезят о тех временах, мечтая вновь испытать ту остроту чувств, яркость желаний и полноту бытия. Но вместо этого - лишь туман. Безопасный, но размывающий границы, съедающий перспективу, возможность видеть больше чем на три шага вперед. Неосознанность моих клиентов, только пришедших на терапию весьма похожа на жизнь в тумане: их посещают мысли, чувства, ощущения, которые они часто не могут связать в целую картину своего бытия. Так же невозможно увидеть в тумане целый пейзаж, он будет являться частями, лишая полноты восприятия.

Захотеть покинуть остров в моей истории может только настоящий герой, тем более рисковать жизнью ради призрачной возможности свободы и новых открытий. Именно архетип героя в юнгианской психологии, существующий внутри каждого из нас, позволяет всем нам в какие-то моменты пренебрегать безопасностью ради развития. Именно герой идет на риск, оставляя изведанную и хорошо налаженную жизнь ради того, чтобы выйти за границы познанного. Именно он оставляет все, что имел, ради того, чтобы приобрести неизмеримо большее - свое предназначение и свою собственную жизнь.

Ччтобы оставить надежное и вполне признанное ремесло нужно мужество и решительность, и к тому же осознание, что вы можете нечто большее, - например, как Ганс, строить корабли. К тому же нужна внутренняя уверенность, граничащая с непоколебимой убежденностью в необходимости сделать это - начать поиск. Как и Ганс, мои клиенты обычно проходят через множество сомнений, поскольку их внутренний герой начинает спорить с другими субличностями, привыкшими к пусть туманному, но простому бытию. Сомнения уходят лишь с осознанием скудности и духоты прежнего существования, ограниченности и тотальной зависимости от внутренних родительских фигур. И лишь опора на своего внутреннего героя, всегда готового ответить на жизненный вызов, какой бы несбыточной не казалась мечта, каким бы сложным не оказывался путь, позволяет преодолеть все сомнения.

Но как нашему Гансу приходится отстаивать право искать свое предназначение и преодолевать множество препятствий прежде, чем отправиться в путь, так и моим клиентам часто приходится вступать в конфронтацию со своими близкими. Ведь большинство из них воспринимают психотерапию как угрозу собственному бытию, поскольку изменения в клиентах выводят из равновесия всю систему прежних отношений. И к несчастью для близких (врéменному!), у многих клиентов, как и у Ганса, нет пути назад. Осознав, что они всю жизнь живут на туманном острове, большинство из моих клиентов не желают на нем оставаться и готовы пройти через многое, чтобы увидеть солнце и другие земли. Близкие же со временем смиряются с жизнью в таких непредсказуемых для них отношениях, а потом начинают гордиться, восхищаться, признавать. Некоторые в результате тоже приходят к желанию начать собственную психотерапию, начать свои поиски, продвигаясь к своим берегам.

Но у Ганса все еще впереди: и радость открытий, и горечь потерь. И когда наконец удается вырваться из плена надоевших симптомов, многие клиенты чувствуют облегчение, и искушение бросить психотерапию посещает их так же, как Ганса - искушение остаться в сосновом лесу, вырвавшись из плена Города. И только талисман, подаренный маленькой девочкой, и протесты друга возвращают его к прежним намерениям. Так и разные стороны наших клиентов, помогающие в поиске и развитии, не дают им свернуть со сложного пути. Ведь предстоит не только осознать систему родительских правил, травм и запретов, вырваться из них, пройдя через свою страшную топь (Дж.Холлис, известный юнгианский психоаналитик, именно так называет наши «душевные омуты», миновать которые невозможно, можно только пройти), но и узнать кто ты есть, построив свой особенный корабль.

Насколько труден и опасен бывает путь без преувеличений описано в первом плавании Ганса. Ощущение свободы и встреча с внутренним солнцем чередуются с тяжелыми штормами и гибелью чего-то очень дорогого, близкого, но прошлого. Для многих клиентов это весьма тяжелые субъективные переживания. Многие так и говорят: «Я этого не переживу. Это слишком тяжело. Старого уже нет, нового еще нет. Как жить? На что опираться?» Но отрыв от своей детской земли и плавание к новым мирам не может происходить иначе: вцепившись в старые опоры, трудно было бы двигаться вперед.

Прощение и сотрудничество с Якобом, бывшими внутренними родительскими фигурами, позволяет заручиться поддержкой из прошлого, воспользоваться родовым ресурсом и продолжать «строить корабль». Необходимость в старом рыбаке - проводнике Ганса в его исканиях - к этому времени постепенно отпадает. Опора на внешнее знание должна смениться собственной креативностью и созиданием.

Но когда корабль построен, это еще не конец путешествия и не конец истории. Еще предстоит само плавание, столь опасное штормами и потерями. Так в процессе психотерапии моих клиентов захлестывают сильнейшие чувства, которые по их субъективному восприятию грозят их «потопить». Так в процессе терапии и плавания они теряют свои прежние, детские иллюзии, все больше встречаясь со взрослым экзистенциальным одиночеством, с тревогой и страхом никогда не увидеть новую землю, не справиться с этой новой взрослой жизнью. Так они иногда перестают ощущать красоту и величие моря и собственной жизни, потому что начинают думать о результате или погружаться в тревожное ожидание катастрофы.

Однако новая земля уже на горизонте, и ее не миновать, и ее обретение - лишь дело времени, особенного для каждого клиента и каждого путешествия. Сколько его потребуется? Месяцы? Не меньше. Годы? Возможно. Вся жизнь? Не исключено. Ведь после того, как ваш корабль причалил к новым другим берегам, вам предстоит еще освоение новых земель, постройка вашего нового дома, поиск нового предназначения, а быть может, новое, да еще и не одно путешествие. Только все это со временем вы научитесь делать уже без помощи психотерапевта. Потому что вам будет известен этот сложный ответ на простой вопрос: «Кто я?». И поверьте, что ради этого ответа стоит совершить героическое странствие и увидеть солнце.

© Млодик И.Ю. Там, где тебя еще нет… Психотерапия как освобождение от иллюзий. - М.: Генезис, 2010.
© Публикуется с разрешения издательства

Определение душевной боли

Что такое боль в душе? Это болезнь или защитная реакция организма?

С точки зрения врача, это и то, и другое.

Головной мозг, таким способом, старается донести до нас, сигнализировать, что он болен и ему требуется помощь, чтобы справится с сегодняшней проблемой. Если ему сегодня не помочь, то завтра это состояние может спровоцировать формирование более сложной психической патологии.

Душевная боль как защитная реакция

Душевную боль может испытывать любой человек, в том числе и психически здоровый, к примеру, испытавший значимую потерю кого-либо или чего-либо.
Многие конфликты, кажущиеся неразрешимыми, у людей с определённым типом личности (мнительные, тревожные, с повышенной ответственностью, вечно во всем сомневающиеся) могут вызывать ощущение боли в душе. В этих случаях душевная боль расценивается как защитная реакция психики на чрезмерный стресс.

Душевная боль как симптом заболевания

Однако не редко душевная боль может быть проявлением (симптомом) душевного заболевания (психического расстройства). Следует обратить особое внимание, что само выражение — «душевные болезни», имеет прямое происхождение от слов душевная боль. Ощущение душевной боли является наиболее частым симптомом самого распространенного психического расстройства последних лет – депрессии.

Причины

Все причины переживаний боли в душе, как уже говорилось выше, можно разделить на две группы:

• первая – болезни (психические расстройства и нарушения поведения),
• вторая – психологические (психогенные), конфликты между «действительным» и «желаемым» (истинные неврозы).

Помощь при душевной боли

Помочь человеку, испытывающему душевную боль можно и нужно.

В одних случаях помощь — это беседа и поддержка или, наоборот, изоляция и временное одиночество.

В других – нейрометаболическая терапия с применением особых методов психотерапии и медикаментов, постоянный строгий присмотр со стороны лечащего врача.

Универсального средства помощи от душевной боли, к сожалению, не существует. Каждый случай требует индивидуального решения.

Лечение

Можно ли снять или облегчить душевную боль самостоятельно? Если можно, то как?

Если боль в душе не является симптомом психического расстройства, то самостоятельно лечить душевную боль можно попробовать некоторыми мероприятиями, такими как: принять контрастный душ, попробовать дать физическую нагрузку (приседания, бег, плавание), попробовать уснуть.

Если душевная боль – это проявление какой-либо болезни, то нужна помощь специалиста врача-психотерапевта или психиатра. Проблема заключается в том, что, как правило, при психических расстройствах может снижаться критическое отношение к своему состоянию, и заболевший не ищет помощи, не обращается к специалисту. А здоровый человек, который после стресса страдает от боли в душе, наоборот, склонен искать поддержку, помощь у близких людей, пытается найти способ лечения душевной боли, обращается к врачу за советом.

Что делать если Вас или Вашего близкого охватила и не отпускает боль в душе? Если она, кроме того, еще и усиливается день ото дня?

Ответ один. Нужно идти к врачу-психотерапевту или психиатру .

Во-первых, он знает, как быстро помочь и снять это мучительное чувство.

Во-вторых, если душевная боль является проявлением какого – либо психического расстройства и потребуется лечение, то врач психотерапевт сможет подобрать терапию (медикаментозную и психотерапевтическую).

В клинике Брейн Клиник осуществляется адекватная помощь всем обратившимся с разными видами и разной степенью выраженности болью в душе.

Звоните +7 495 135-44-02

Мы поможем Вам или Вашим близким избавиться от душевной боли!

Мы помогаем в самых тяжелых случаях, даже если предыдущее лечение не помогло.

В нашей жизни порой происходят события, которые прерывают эмоционально-спокойное течение нашей жизни. Теряем ли мы людей или ощущение собственной значимости — в сутолоке навалившихся переживаний смысл собственной жизни становится вдруг неясным, эмоциональные раны множественными, а боль от них невыносимой. Душевная боль, зарождаясь внутри, пронизывает насквозь в поисках выхода. Что делать, если болит душа? Посмотрим этапы и способы исцеления душевной боли и эмоциональных ран. Эта статья о том, как дать боли уйти через рану, понимая её необходимость и пройти через все этапы трансформации себя, что бы освободиться.

Почему, чувствуя боль, не стоит пытаться от неё избавиться.

Присутствовать, чувствуя боль, – это так просто, и в то же время это может оказаться невероятно сложно.

Чтобы чувствовать боль и не спешить излечить её, приглушить, избежать или чем-то прикрыть её, требуется огромная смелость. Это именно тот момент, когда нужно просто сдаться. В процессе исцеления наступает время, когда уже прочтены все книги, пройдены консультации со всеми гуру и испробованы все крутые техники, и остается только то, что меньше всего хочется делать, – прочувствовать свои болезненные эмоции. Ирония в том, что именно присутствие и проживание боли в конце концов приводит нас к тому, что мы искали, избегая чувствовать свою боль.

Ключ к исцелению эмоциональных ран – это готовность переносить дискомфорт ради трансформации. Эта готовность необходима для того, чтобы действительно очистить и исцелить детские травмы.

Дискомфорт может быть самым разным:

• Непонимание со стороны членов семьи
• Присутствие и проживание своей боли, позволение этой боли быть
• Проживание периода гнева или горя без знания о том, когда эти неприятные чувства закончатся
• Мало энергии или ощущение потерянности и неуверенности
• Разрешение себе быть уязвимым и получать поддержку от других
• Дистанцирование от когда-то близких людей

Наша культура всячески поддерживает идею мгновенного вознаграждения и быстрых результатов. Требуются невероятные смелость и сила, чтобы идти по длинному и малопривлекательному пути исцеления, у которого свой срок. Вдобавок к культурному аспекту стоит вспомнить еще и о наших инстинктах выживания, которые говорят нам бороться или принять бой в случае ощущения опасности. Вот почему поддержка так важна в процессе исцеления.

Почему привычные модели по избеганию боли не работают.

Раненый внутренний ребенок ищет облегчения единственным известным ему способом – следуя своим изначально заложенным семейным моделям, которые использует для того что бы пережить боль, но обычно именно эти модели и причиняют её. Получается замкнутый круг. Выход из него в том, чтобы развивать в себе навык заботиться и утешать своего внутреннего ребенка, и в то же время делать другой выбор, выходящий за рамки привычной модели и лучше отражающей наши истинные желания и потребности. Формирования связи внутренней матери с внутренним ребенком помогает эффективно отделиться от семьи и культурных моделей, которые причиняют страдания.

Большинство из нас в процессе взросления предавали себя, то есть оказывались в ситуации, где не было другого выхода, кроме как создать некийвнутренний разлом,чтобы выжить. Такой разлом обычно означает, что мы заглушали свои истинные чувства и отвергали себя, чтобы нас приняли наши близкие. Для исцеления необходимо восстановить способность в полной мере чувствовать свои чувства и таким образом чувствовать и выражать свою правду о том, кто мы есть, без тени стыда.

Хотя нас окружают послания избегать боли, приходящие как извне, из культурной среды, так и изнутри, из ранних механизмов адаптации, исцеление происходит, только когда мы присутствуем в своей боли, позволяя своим чувствам течь как реке.

Истина – за пределами зоны комфорта. Там, где заканчивается наша зона комфорта, начинается пространство отделения от своих дисфункциональных моделей, привитых нам культурой или средой.

Этапы трансформаций переживаний.

Чтобы научиться переносить дискомфорт ради, нужно пройти два основных этапа. Иногда они могут накладываться друг на друга, но в целом это движение от сопротивления к сдаче.

1) СОПРОТИВЛЕНИЕ

На этом этапе обычно очень много отвращения к испытываемым болезненным чувствам и избегания смотреть на них. Мы можем самыми разными способами пытаться заглушить или подавить правду о том, что мы чувствуем. Сопротивление может проявляться через само-саботаж, забывчивость, перегруженность и зависимости. Иногда сопротивление может быть полезно в качестве внутреннего барьера, замедляющего ход событий, пока мы не будем готовы увидеть что-то. А иногда это просто избегание того, с чем, как мы знаем, нам нужно столкнуться.

Требуется тщательное само-исследование, чтобы увидеть, какой именно тип сопротивления в нас действует. Сопротивление может возникать на каждом новом уровне исцеления, но по мере своего роста можно научиться лучше распознавать в себе сопротивление и легче проходить его.

Большинство из нас сдается просто потому, что боль от сопротивления становится слишком сильной.

В конце концов мы учимся доверять тому, что для облегчения нужно прочувствовать боль, а не бежать от неё, и в полной мере наслаждаемся вкусом радости и свободы, который возникает, когда мы в контакте с настоящим в себе. Это ни с чем не сравнимое ощущение – пройдя боль, погрузиться в радость от ощущения единства в себе. В этом умиротворение от внутренней гармонии – чувствования и выражения своих настоящих чувств без необходимости защищать их.

Именно здесь находится гармония между личными несовершенствами и незаменимостью роли каждого из нас в великом совершенстве жизни.

В конце концов тоска и голод по проживанию свое правды затмевает все остальные желания, включая желание освободиться от боли. Этот голод по своей правде правдив и приводит именно туда, куда нужно в каждый настоящий момент. Иногда это «нужно» заключается в проживании следующего уровня внутренней боли. Моменты облегчения и блаженства, которые открываются после того, как боль пережита, безусловно стоят того. Снова и снова мы учимся тому, что проживание своей боли и присутствие, когда больно, соединяют нас с глубокой правдой о нас самих.

Как готовность принять болезненные чувства приносит освобождение от боли.

Мне кажется, что одна из причин, по которой распятие – это такой мощный и распространенный символ в западном мире, кроется в том, что он символизирует самое сложное – готовность принять свои болезненные чувства и быть в присутствии с ними.

Когда мы позволяем себе жить, исходя из настоящего, возникает новое внутреннее пространство.

Когда мы проделываем внутреннюю работу, в конце концов возникает приверженность: сперва оживление, потом голод и яростная приверженность проживанию своей внутренней истины. Формируется желание каждый миг проживать из глубинного огня своего истинного «я». Каждый момент начинает видеться как возможность жить, исходя из простого открытого осознания того, что есть.

Боль несет нам послание.

У многих из нас глубоко внутри звучит ностальгия. Безымянная тоска и щемящее горе. Многие испытали это еще детьми в отношениях с матерью – ощущение отсутствия почвы под ногами и брошенности на произвол судьбы. Погружение в это чувство ностальгии в материнской ране в конце концов приводит к осознанию того, что мы не можем быть по-настоящему брошенными. Это становится возможным, когда мы взращиваем в себе любящую внутреннюю мать для своего внутреннего ребенка, проживая её глубочайшее отчаяние.

Это отчаяние открывает дверь к нашему источнику – к единой осознанности, в которой всё едино.

Таким образом наша боль несет послание. Это послание о том, что пора вернуться домой, в свой изначальный дом внутри себя, то есть к осознанию своей истинной идентичности - Сознания, к знанию того, что мы – дух, и невозможно на самом деле причинить нам вред или бросить нас, потому что мы едины со всем сущим.

Я вспоминаю моменты в процессе моего собственного исцеления, когда я прорабатывала слои горя в материнской ране, чувство своей бесполезности и желание умереть. И в готовности просто почувствовать всю глубину этого невероятного отчаяния и горя я знала, что достигла самого дна. Боли глубже этой не было. Эта боль была в самом фундаменте. И стоя на этом фундаменте, и оставаясь в присутствии со своей глубочайшей болью, я была свободна.

Чтобы освободиться от боли, нужно её прочувствовать.

Пребывая в присутствии со своей болью, мы начинаем понимать, что вся боль, которую мы чувствуем, не является правдой о том, кто мы есть на самом деле. Мы начинаем видеть, чтона самом деле мы – открытое, любящее присутствие, которое мы воплощаем, когда погружаемся в свою боль. Это и есть наша истинная природа под всеми остальными масками.

Кульминация проживания «себя» заключается в проживании «отсутствия себя», то есть бескрайнего любящего пространства, которое с любовью свидетельствует нашу боль и полностью охватывает её. Именно это здоровая мать делает для своего ребенка. Руперт Спайра как-то сказал, что осознанность подобна пространству комнаты: оно безусловно принимает всё происходящее в этой комнате. Так же и ребенку для здорового развития нужна мать, безусловно присутствующая и принимающая. Однако мать – это простой человек со своими недостатками, который склонен ошибаться. Мы все в какой-то степени ранены своими матерями.

Эта первоначальная священная рана призывает нас стать такой любящей матерью для себя. и для всей жизни.

Воплощая в себе безусловную любовь внутренней матери, мы заново соединяемся с самой жизнью. Мы заново соединяемся с центром, где нет ни рождений, ни смертей, который постоянно рождается и умирает в бесчисленных формах. Это и есть та ступень эволюции, которая кроется в боли материнской травмы.

Мы, женщины, росли, веря в то, что божественные силы находятся за пределами нас. В процессе же исцеления приходит осознание того, что самое желанное для нас, самое святое, вечное и чистое находитсяв нас самих и всегда там было. На самом деле, это и есть мы. Не один или некоторые из нас, но каждый в равной степени, ибо каждый из нас и есть жизнь.

Мы все соединены, поэтому каждый раз, когда ты любяще проживаешь свою собственную боль, ты активируешь силу единства во всех.

Если болит душа, терпеливо пройдите все этапы исцеления душевной боли. Не зарывайте эмоциональные раны в новых впечатлениях, к которым вы можете быть не готовы. Что бы боль прошла, она должна отболеть.

Каждый человек ежедневно испытывает множество самых разных эмоций. И если с позитивными все предельно ясно, то с негативными человеку иногда очень трудно бороться. Именно поэтому в данной статье хочется рассказать о том, как справиться с душевной болью.

В самом начале нужно сказать о том, что само понятие «душа» весьма абстрактно. Это некая субстанция, которая не имеет ни цвета, ни запаха, ни веса. Однако именно она является всей основой жизни человека, двигателем тела, его руководителем. Тут надо сказать и о том, что такие понятия, как душевное здоровье, рана или душевная боль, тоже весьма абстрактны. Ведь то, что не имеет даже формы, не может болеть. Однако подобные чувства хотя бы раз в жизни испытал, наверное, каждый человек, живущий на планете Земля. Душевная боль является весьма сложной и опасной штукой, ведь справиться с ней в краткие сроки нельзя при помощи таблеток или специальных медикаментозных процедур (как в случае с физической болью). Нужно время и определенный комплекс действий.

Хочется также сказать о том, что любые душевные переживания (по мнению современных психологов) состоят из нескольких простых элементов:

1. Эмоций.
2. Мыслей.
3. Неприятных ощущений или дискомфорта в теле.
4. Визуальных образов (представлений, неких картинок перед глазами).

Если у человека болит душа, что делать? Нередко возникает логический вопрос. Ведь никому не хочется лишнее время страдать и проводить в тяжелых раздумьях. Первый совет гласит: время лечит. И это верно. Данная истина известна еще с незапамятных времен. Всяческие душевные переживания старинные доктора лечили исключительно временем (ну и трудом). Человеку нужно некое время насытиться своими переживаниями. В этот час необходимо все хорошенько обдумать, прожить еще раз прошлые события. Свою боль нужно еще раз - последний - прочувствовать. Только после этого может появиться чувство завершенности. Нередко после этого люди уже начинают отпускать свою проблему, постепенно прощаясь с ней. Пройдет время, и от переживаний не останется и следа. Об этом всегда надо помнить, смотря в будущее, а не в прошлое.

Однако в данном совете есть одно «но». Разбираясь, как справиться с душевной болью, нельзя слишком увязать в своей проблеме. Ведь она может «затянуть» надолго в свои сети. Если на протяжении недели состояние не улучшается, то нужно искать помощи на стороне. Ведь так можно постепенно загнать себя в длительную депрессию, справиться с которой очень и очень трудно.

Болит душа! Что делать, как себе помочь? Почему бы не обратиться за посторонней помощью? В таком случае существует несколько способов выхода из негативного состояния. Первый и, наверное, самый главный - помощь психолога. Специалист на основании уже пары бесед сможет разобраться в проблеме своего пациента и помочь ему найти выход из сложившейся ситуации. Внимание: нужно помнить, что никто не решит проблему лучше ее хозяина. Не нужно надеяться на то, что психолог решит все тревожащие душу вопросы. Отнюдь нет, он покажет пути выхода из ситуации. Далее же придется действовать самостоятельно. Следующий вариант выхода из трудной душевной ситуации - помощь родителей или иных близких родственников. Стоит помнить о том, что никто, кроме самых дорогих и родных людей, не сможет лучше помочь. Мама, папа, сестра, брат, тети-дяди - это те личности, которые искренне переживают и постараются сделать все, чтобы помочь своему родственнику. Всегда надо искать помощи у родных, ведь они нередко дают очень дельные советы. И последний способ, как унять душевные переживания, чувства - обратиться за помощью к друзьям. Это те люди, которые не станут, скорее всего, копаться в прошлом, а откроют глаза на настоящее (особенно если речь идет о молодежи). Только хорошие товарищи могут закружить в круговороте дня, не давая своем другу ни минуты передышки. Учеба, веселье, поиски себя, кино, выставки, дискотеки… Тут просто не останется времени на самобичевание и лишние переживания. А там и время пройдет, и все постепенно утихнет и забудется.

Как еще можно себе помочь, если болит душа, что делать в такой ситуации? Так, иногда можно услышать простой совет: нужно принять определенные медикаменты. Это так называемые антидепрессанты или просто успокаивающие препараты. Но данный совет весьма опасный. Все дело в том, что самостоятельно назначать какие-либо медикаменты себе очень и очень опасно. Это может крайне негативно сказаться на здоровье. Антидепрессанты же должен назначать исключительно лечащий доктор после определенного осмотра и диагностирования заболевания. Тут нужно уточнить: не так уж и много существует таких душевных проблем, при которых помогают лекарства. Нужно научиться справляться со всем самостоятельно, без влияния посторонних химикатов.

О том, как избавиться от душевной боли, могут рассказать очень многие люди. Ведь чаще всего используемый способ - это прием различных расслабляющих средств. Это может быть алкоголь, легкие наркотики. Несомненно, на краткий период они могут принести облегчение, затуманив сознание. Но это совершенно не выход из сложной ситуации. Ведь на следующий день ощущения возвращаются, и к этому еще примешивается и тяжелое физическое состояние. Так что хуже становится вдвойне. Кроме того, прием вышеописанных средств негативно влияет на состояние здоровья человека, а в некоторых случаях приводит к зависимостям, с которыми справиться ох как нелегко.

Если у человека болит душа, что делать, чтобы справиться с данным состоянием? Так нужно рассказать о своей проблеме. Однако открыться перед человеком, пусть и близким, далеко не всегда легко и просто. В таком случае отлично подойдет дневник. Нужно постараться излить все свои чувства и переживания на бумагу. Делать записи нужно в то время, когда очень плохо. Писать придется на протяжении минимум недели. Далее же все надо будет перечитать. Уже после прочтения написанного может многое проясниться. Кое-что покажется смешным, а от кое-чего уже получится и так избавиться. Стоит помнить о том, что, посмотрев на проблему со стороны, ее можно лучше понять и прояснить для себя некоторые моменты.

Как утихомирить негативные душевные чувства? Нужно постараться забыть о той проблеме, которая тревожит. Для этого придется немного поработать. А именно - избавиться от всего, что напоминает о тяжелом прошлом. К примеру, если произошло расставание с любимым человеком, придется выбросить или раздать все подарки и уничтожить совместные фотографии. В окружении не должно остаться ничего, что может вызывать боль или воспоминания.

Следующий совет, как избавиться от душевной боли - заняться любимым делом. Нужно делать все, чтобы просто не вспоминать о своей проблеме. Лучше всего в таком деле поможет творчество. Вышивка, рисование, выжигание по дереву, велоспорт, музыка - это те вещи, без которых просто невозможно себе представить нормальную жизнь. Занимая свое время полностью, на негативные мысли и уныние просто не хватит времени.

Если человека мучают различные душевные страдания, можно попробовать заняться волонтерством. В таком случае нужно отправиться в ближайшую общественную организацию и предложить себя в качестве помощника на бесплатной основе. При этом можно рассказать о причинах такого поступка. В таком случае человека могут отправить на различные собрания, где люди делятся своими проблемами. Послушав рассказы иных людей, человек может сделать простой вывод, что его проблема еще не так и страшна, что с ней можно справиться. Ведь существуют и более сложные и страшные ситуации. При этом, помогая людям, можно отлично самоутвердиться, поняв, что еще очень полезен обществу и другим людям. А такие мысли очень благоприятно влияют на процесс выздоровления от душевных страданий.

Что делать, если у человека сильная душевная рана? Можно постараться справиться с ней подобным образом. К примеру, если причиной страданий является разрыв с любимым человеком, нужно начать встречаться с иными людьми. Если уволили с работы или выгнали из института - можно пойти на курсы и освоить новую профессию. Надо всегда помнить о том, что безвыходных ситуаций не существует. Судьба любит пробивных и в меру наглых, поэтому никогда не нужно унывать и опускать руки. Ведь кто стучится, тому открывают.

Нужно помнить о том, что жизнь одна. Второй раз ее прожить просто не получится. Поэтому нужно стараться сделать все, что можно именно в данную минуту, тут и сейчас. Как говорится, от жизни надо брать максимум. Если же периодически возвращаться в прошлое, можно не успеть за изменениями, которые происходят сегодня. Однако сказать - это не сделать. Тут все гораздо сложнее. Простой совет, как не думать о том, что было: если возникает такое желание, и мысли возвращаются назад, нужно просто заставлять себя визуализировать иное будущее. Это отличный способ ускорить душевное выздоровление. Надо придумать себе картинку светлого будущего и всякий раз к ней возвращаться. И если все сделать правильно, придуманный мир вскоре станет реальностью, и жизнь снова пойдет по восходящей линии.

Всем известна простая истина: нужно больше отдавать, а не получать. Ведь это приносит огромное моральное удовлетворение. Если на душе плохо, надо постараться улучшить жизнь всем окружающим. Можно помочь маме сделать генеральную уборку, подарить папе долгожданный спиннинг или погулять с ребенком сестры. Благодарности и поощрения со стороны отлично повышают настроение и дарят только позитивные эмоции. А так и с тяжелыми воспоминаниями справиться гораздо легче.

Тут речь пойдет не об эгоизме, а о том, что нужно подарить себе максимум из того, что может порадовать. В это время можно постараться осуществить хотя бы одну заветную мечту - прыгнуть с парашютом, съездить на море или просто сходить в луна-парк. Ожидание чего-то прекрасного и позитивные эмоции отлично справляются с множественными душевными проблемами.

А чтобы различные душевные болезни и проблемы не возникали, нужно всегда стараться мыслить позитивно. Ведь все те испытания, которые посылает судьба, должны сделать человека только сильнее. И к тому же всегда надо помнить о том, что за темной жизненной полосой всегда будет белая. Ожидая прекрасное, в скором времени его можно будет дождаться.

Болит душа: что делать?

У Вас «сердце не на месте», Вы не ощущаете физической боли, этот симптом говорит боль в душе, моральное расстройство. Что же делать в такой ситуации и как пережить этот период?

Душевная боль бывает разных видов, порой может быть надуманной, без особых на это причин.

А бывает так болит душа, что хочется плакать или бежать за три девять земель. Возможно, Вас ожидает очередной удар судьбы, что же предпринять, дабы избежать плачевных последствий?

Понятие «душа» весьма абстрактное, душевная боль является весьма сложной штукой, ведь справиться с ней в краткие сроки при помощи таблеток и других медикаментозных средств нельзя.

Если своевременно не начать оздоровительную терапию, можно поплатиться своей жизнью. Дабы этого избежать, необходимо изменить свое отношение к жизни и действительности в целом.

Когда душа болит за родным человеком, возможно за тем, кого уже нет рядом, нужно не опускать руки и не становиться жертвой обстоятельств, а применить форму визуализации.

Представить этого человека перед собой, нарисовать в своем воображении радостные картинки, испытать положительные эмоции, суметь их прочувствовать.

Возможно, У Вас неустроенная личная жизнь, и поэтому такое плохое настроение.

В жизни чего-то не хватает, тут и до депрессии недалеко, нужно срочно взбодриться, найти себе интересное хобби, которое поможет заполнить возникшее пространство.

Если нет средств на дорогостоящие поездки, можно устроить обыкновенные посиделки с друзьями, посмотреть интересный фильм, желательно комедийного характера, пусть этот вечер будет посвящен только позитивным моментам.

Бывает, у человека болит душа, если он испытывает одиночество, нет друзей, родные и близкие далеко. В своих проблемах можно разобраться, необходимо начать медитировать, принять мысль, что Вы не одиноки, вокруг столько людей, которые готовы принять Вас и полюбить, как родного человека.

Если медитировать правильно и регулярно, то внутренняя пустота в скором времени заполниться счастьем, благодаря медитации можно посмотреть на мир другими глазами и достичь желаемых высот.

Иногда мы можем больше, чем сами ожидаем от себя. Возможно, Вам достаточно перестать общаться с людьми, которые вызывают неприятные эмоции, либо не смотреть новости, что постоянно расстраивают и вызывают негативные эмоции.

Если прошлое ушло, значит не нужно хранить его в душе, укорять себя за плохие поступки, за них придет расплата, а зачем еще раз напоминать себе, что все так плохо. Такие эмоции отравляют жизнь и делают ее нетерпимой.

Наведите порядок в душе, верните себе покой и умиротворение, станьте счастливыми и уверенными в себе и своих действиях. Простите всех за нанесенные обиды, горечь, разочарование.

В народе бытует высказывание, что время все вылечит, и даже душевные раны. Человеку нужно некоторое время насытиться своими переживаниями, отпустить проблему, постепенно проститься с нею.

Пройдет время и от переживания не останется следа, об этом нужно помнить. Смотреть уверенно в будущее, а не в прошлое. Пытаясь разобраться в своих переживаниях, нельзя слишком увязать в проблеме, дабы она не затянула Вас на долгое время.

Когда болит душа, можно поискать поддержки со стороны. Один из верных способов – психолог, только специалист сможет найти выход в сложившейся ситуации. Но если Вы по каким либо причинам не хотите идти к нему, то можно воспользоваться помощью родителей или других родных людей.

Если говорить про медикаментозное лечение, то здесь нужно быть острожными, да, антидепрессанты могут унять боль на некоторое время, но душевные раны от такого воздействия не исчезают.

Такие лекарства должен назначать только доктор, на основе полученных результатов Вашего обследования. А лучше постараться избегать химикатов и научиться справляться со всем эмоциями и переживаниями самостоятельно.

Это прекрасное средство для лечения душевной боли, главное, правильно выбирайте собеседника, дабы завтра про Вашу неурядицу не знали полмира. Если какие-то вещи или фотографии вызывают у Вас негативные эмоции – уберите их, удалите из своей жизни.

Нужно помнить всегда, что безвыходных ситуаций не существует. Если успокоиться и посмотреть на мир здраво, то Вы обязательно найдете выход. Судьба благодарит тех, кто не опускает руки, идет дальше, стучится в каждую дверь.

Пусть негативное прошлое останется позади, а светлое будущее придет в Вашу жизнь. Придумайте себе картинку прекрасного светлого дня и живите этими радостными эмоциями.

Чтобы больше получать – отдавайте! Это приносит огромное моральное удовлетворение, благодарность и поощрение со стороны отлично повышает настроение, дарит положительные эмоции.

Старайтесь всегда мыслить позитивно и тогда все плохое будет обходить Вас стороной!

При головной боли можно выпить таблетку. А что делать, если болит душа? С чем связано такое моральное состояние и, как вернуть покой и радость в свою жизнь?

Что такое душевная боль и ее причины

Даже скептики, которое не признают существование души, испытывают чувства привязанности, любви, сострадания. В случае утраты близкого человека или при виде чужой беды, возникает чувство тяжести в области солнечного сплетения. Часто душевная боль проявляется в виде тоски, горечи, сожаления. Человек буквально места себе не находит от страданий, которые он не может описать словами и донести окружающим.

Почему болит душа у человека? Причинами этому могут быть:

Когда мы поступаем несправедливо с другими людьми, обижаем близких, рано или поздно приходит раскаяние в содеянном. Муки совести часто вызывают довольно сильную душевную боль. Лучший способ избавиться от нее – попросить прощение у того, кого обидели, и загладить свою вину.

Если по каким-то причинам это невозможно, советуем обратиться к Богу, поставить в церкви свечку за здравие человека, которому причинили зло. Если вы атеист, напишите письмо с искренними извинениями и сожгите его. Пообещайте себе, что подобное больше не повторится.

1. Смерть близкого человека.

В жизни каждого есть особый круг дорогих людей. Когда из жизни уходит мать, отец, дочь, сестра или вторая половинка, все теряет свой смысл. Душевная боль буквально заполняет каждую клеточку тела и граничит с физической. Мозг постоянно возвращает нас воспоминаниями к счастливым дням. Осознание того, что ничего не вернуть буквально убивает физически.

Для того, чтобы боль от утраты близкого человека ушла, нужно время. Дайте себе возможность выплакаться, вы имеете право на скорбь. Возьмите отпуск на работе и оставьте все несрочные дела. Раздайте одежду и личные вещи умершего, мысленно отпустите его.

Близкий человек желал вам счастья и не хотел причинить вам боль. Напишите ему письмо, расскажите, что любите его, но отпускаете. И пообещайте, что проживете отведенное время на Земле счастливо и сохраните в душе только теплые воспоминания о днях, проведенных вместе.

1. Любовные страдания.

часто вызывает душевную боль, которой непринято делиться с окружающими. Те, кто не испытывал подобных чувств, вряд ли поймут муки неразделенной привязанности. Одно из лучших лекарств от этой боли – переключить свое внимание на что-то другое, увлечь себя работой, учебой, физическими нагрузками.

Планируйте каждый свой день так, чтобы не оставалось времени побыть наедине с собой. Вы чувствуете себя так, будто внутри незаживающая рана? Так не старайтесь ее сделать еще больше ежедневными терзаниями о том, что все могло быть иначе. Дайте времени ее «залечить», гоните прочь дурные мысли.

1. Сострадание.

Повышенная чувствительность к чужому горю не дает вам спать по ночам. Вам жаль всех, кто хоть как-то обделен судьбой, – стариков, инвалидов, бездомных животных, брошенных детей. После просмотра вечерних новостей, вы расстраиваетесь из-за того, сколько несправедливости в нашем мире. Сострадание – это прекрасное чувство, которое делает нас людьми. Но если оно мешает жить, нужно немного снизить порог чувствительности.

«Наращивайте броню». Необязательно быть циничным, чтобы не страдать от чужой боли. Достаточно осознать тот факт, что даже мать Тереза и Далай-Лама не могли бы помочь каждому в этом мире. Если вы можете поддержать другого в беде – сделайте доброе дело, но если это невозможно – не терзайте себя. Кроме того, в нашем мире больше добра, чем несправедливости. Обращайте больше внимания на хорошее, чем на плохое.

Взаимосвязь с близким человеком

Люди, которые испытывают взаимные любовные чувства, имеют родственную или духовную взаимосвязь с друг другом, могут испытывать душевную боль, если близкий человек попал в беду. Это интересное явление, до конца не изученное наукой. Если вы замечали за собой подобное, цените этот дар.

Но у этого явления есть и обратная сторона медали. Очень часто переживания о близких людях, которые находятся вдали, бывают надуманными. Если ваше воображение часто рисует картины страшных событий, которые могут произойти с детьми, супругом, матерью или вами, то с этим нужно бороться. Причинами этого могут быть:

• чрезмерная впечатлительность;
• желание все держать под контролем;
• болезни щитовидной железы;
• страх утраты или смерти;
• страх перед будущим;
• нервозность и переутомление;
• «черная полоса» в жизни.

В ваших силах бороться с такими состояниями. Во-первых, постарайтесь самостоятельно определить, почему у вас возникают подобные мысли. Как часто это происходит? Бывают ли у вас панические атаки? Если нужно, обратитесь к психологу, сдайте необходимые анализы. Нарушения гормонального фона – одна из самых распространенных причин повышенного порога тревожности.

Иногда достаточно наладить ежедневный график, высыпаться, уделять достаточно времени физическим нагрузкам, правильно питаться. Обратитесь к терапевту, чтобы он прописал витамины, укрепляющие нервную систему. Практикуйте техники расслабляющего дыхания. И избавляйтесь от привычки все контролировать!

Депрессия и душевная боль

Моральные страдания могут привести к депрессии. В этом случае, стоит бить тревогу. Рекомендуем обратиться к психологу. Длительные депрессивные состояния нельзя запускать. Они могут привести к летальному исходу. Инфаркт, инсульт, суицидальное поведение, отказ от еды, воды и контактов с другими людьми – это только некоторые «побочные эффекты» душевной боли.

Часто близкие люди замечают, что человек буквально угасает, но не принимают никаких мер. Считается неприличным вмешиваться в чужие личные страдания, как говорят у нас – «в душу лезть». Но иногда излишняя тактичность может стоить человеческой жизни.

Если вы заметили признаки депрессии у близкого человека или у себя, обратитесь к психотерапевту. Не откладывайте визит к доктору. Чем раньше вы начнете лечение, тем быстрее вернетесь к нормальной жизни!

Падение иллюзий

Душевная боль часто бывает спутником личностного роста. Этапы смены своих мировоззренческих взглядов не могут пройти без потерь. Часто сами события, которые послужили катализатором таких изменений, влекут за собой разочарование, чувство тоски, боль от падения иллюзий.

Главным виновником душевных терзаний часто является самообман, который рано или поздно уже не может полностью закрыть глаза на то, что приносит дискомфорт в жизни. Женщина, оправдывающая бездействие и алкоголизм мужа, внезапно начинает понимать, что далеко не все так живут, и она больше не может мириться с этим. Мужчина в один прекрасный день «прозревает» и осознает, что его вторая половина давно не любит его и интересуется исключительно финансовой стороной сожительства.

Внезапно студент может признаться себе, что неправильно выбрал специальность, а семьянин осознать, что по большому счету он – плохой отец. Мать понимает, что ее сын пошел «по кривой дорожке». Карьерист с ужасом признает, что его увлеченность работой – не что иное, как страх признаться себе в том, что ему нечем больше заполнить свою жизнь.

Такие внезапные озарения часто влекут за собой душевную боль, но в данном случае – это прекрасная боль. Она является предвестником нового этапа. Осталось только сделать выводы из своих ошибок и сделать шаг вперед. Не бойтесь прощаться с прошлым и своими иллюзиями. Жизнь – это путешествие. Радуйтесь переменам и каждому новому повороту судьбы!

Елена, г. Москва